Một ngày như mọi ngày..

07:18 10 thg 9 2009Công khai9 Lượt xem 1

Một ngày bình thường,
Sáng 6h chuông đồng hồ báo thức, nhưng ko phải từ cục gạch Nó Kìa. Đó là tiếng chuông „ Sinh học“ được mix từ tiếng hót thánh thót của các chú chim ngoài cửa sổ (mà cũng ko biết chắc là chim gì, nhìn thì giống bồ câu nhưng nghe đồn bọn bồ câu ko có năng khiến nghệ thuật lắm)

Mở mắt dậy, động tác đầu tiên là quờ quạng sờ soạng cái nút On của máy tính, mắt nhắm mắt mở mà vẫn đánh trúng password unlock computer và thao tác theo trình tự:
Action 1: Open Window Media player với bài mở màn Rock „ There gotta be somebody“, sau đó là nhạc piano solo/dual
 Action 2: check Yahoo Messenger, xem có offline ms hay có mẹ online ko
 Action 3: check Ms Outlook,

Action 4: check forum của lớp xem có vụ cãi lộn, ờ nhầm, tranh luận nào mới ko

Action 5: check trang Bloomberg, börseexpress xem tình hình ATX, DAX, Wallstreet…

7h, đi đánh răng rồi uống trà xanh ăn bánh mì đen cho nó… thanh lịch

Ngồi vào bàn học đọc 1 cuốn sách, check Calendar, chậc chậc, lại gần tới deadline nộp assignment mà…toàn để nước tới …lỗ tai mới nhảy. Ngồi …co giò vít bài cho nó hoàn cảnh 
9h, sàn mở. Hum ni trông sàn …xanh tươi mơn mởn, lòng cũng phơi phới. Chậc, công ty A sắp publish bản báo cáo tài chánh của quí 3, nên sẽ “ xanh” mạnh. Uầy, có pác giai nào vừa mua cả 30.000 cổ phiếu B giá 31 € per share...

Vừa đọc sách viết bài, vừa thỉnh thoảng liếc qua bên màn hình tình báo.
11h, 1 stakeholder gọi điện muốn tăng Equity để đẩy mạnh profit. OK, My job is to bring you smiles. And it also brings me

12h, khách sạn gọi điện muốn redesign e-newsletter. Chậc, thay logo, đổi hình, sửa text...làm tiêu cái table mất cả buổi để nest lại ( do nội công ko thâm hậu). Thôi, chỗ tình nghĩa là „chín“... 

Mở tủ lạnh, toàn là rau quả với trái cây, nhìn mát con mắt. Trưa nay ăn khá xa xỉ...mướp xào cải xanh. Teng teng teng tèng !!!, 10 phút, thế là xong. Nghỉ gõ máy, vừa nghe nhạc Piano vừa ăn cho nó... thanh lịch.  

Ngồi đến 2h, hứng lên đi...mua gạo và nước mắm. Trời nắng đẹp, mở hẳn mui xe ra để cơ thể hấp thụ...Vitamin D cho xương cứng cáp. Đi qua cửa hàng kem, chạy vào mua 1 cây kem socola + coconut + biscoti, vừa chạy xe vừa chấm mút, chẹp chẹp, đời thật xinh tươi.

Nhìn các công viên xanh bên đường, mọi người đang ngồi ghế đá trò chuyện sưởi nắng, thấy lòng cũng thật thư thái. Các bà mẹ đẩy xe nôi đi dạo; các cụ già đang chăm chú luyện yahoo, à ko, yoga; các em giai thanh thiếu niên đầu chải keo đang mở cút áo ...đọ ngực với các bạn nữ, sau những nỗ lực tập Gym và nhai Amino đều đặn; các bé Cún ( gọi là chó cho nó bình dân học vụ) đang đứng dưới cột...lắc mông( ko bít chuẩn bị làm gì...) chỉ thua kém các em múa cột ở các Bar đèn đỏ về đêm.
Nhắc mới nhớ, đang định mua cây cột dựng giữa nhà để tập múa cột ...cho nó thanh lịch.
Dzìa nhà 3h30, sàn vẫn xanh. 1 vài cửa sổ yahoo messenger hiện lên, có anh bạn vừa cãi nhau với bạn gái vào than thở...ờ thì mỗi người nhường nhau 1 tí có phải hơn ko, ai cũng muốn cái Ego của mình thắng thì mỗi chuyện vặt cũng có thể căng thẳng với nhau. Còn nếu cảm thấy không hợp nhau nữa thì, chẹp, ko nên miễn cưỡng.
Ầy, tự nhiên nghe thấy bài „Canon in D“ của Pachelbel hay quá, nhảy qua piano ngồi gõ theo. Cọc cọc cộp cộp, mất cả tiếng mà vẫn đánh chưa nhuyễn. Thoai mai oánh tiếp

5h quay lại bàn đọc sách của trường. Sách vừa mỏng đọc dễ hiểu hơn tiểu thuyết tình yêu trinh thám. Thỉnh thoảng ngồi cười như đang đọc thư tình...
6h, chiều nay nấu gì ta, ờ thì cà ri Ấn độ: khoai tây, củ cải, nấm đông cô, nấm mèo, đậu phụ rán, cà tím, hạt điều, nấm trắng...20 phút là có ăn. Vừa ăn vừa nghe nhạc piano cho nó ...thanh lịch.  

7h học thêm tiếng Đức qua truyện cười,
7h30 học tiếng Pháp qua những bài hát,
8h, mở phim Châu tình trì học tiếng Hoa.
Định đọc thêm Manga Nhật luyện bảng chữ Kanji mà nhớ ra, có hẹn đến chỗ 2 thằng bạn bàn cái business plan.
Chậc, trên đời này chưa thấy thằng nào messy như thằng này. Trên sàn nhà đầy các poster tờ rơi quảng cáo giấy báo, trên bàn thì la liệt đĩa nhạc lẫn đĩa ăn xong ko rửa. Trên lan can thì quần áo tất vớ lung tung khắp nơi. Nồi thì để trên giường mà giày thì quăng trên bếp ( ?!) 

Mỗi lần dọn cho nó xong, lần sau quay lại còn...bày hơn lần trước.  Mới gặp câu đầu tiên mình đã nói bóng gió nó: „ Thôi chết, còn 1 chỗ trống ở đây mày chưa bày đồ ra này“
Thằng này là tiên phong cho mốt quần tụt.

Mà, tụt thì cũng phải có giới hạn. Còn nó thì...tụt vô biên. Nên câu thứ 2 cũng là nói móc nó: „ Mỗi lần gặp mày tao thấy quần mày càng tụt hơn lần trước“. Thế mà nó cười. Chắc nó nghĩ mình khen nó. Bức xúc quá oánh thêm 1 câu: „ Tao nghĩ mày mặc quần cho gọi là có thôi chớ nó cũng ko hoàn thành chức năng cơ bản của cái quần...“ Lần này nó càng cười lớn. Thôi, shikataganai ( pó tay)

Còn thằng kia đang ngồi trên máy tính mắt lờ đờ kiếm địa điểm thuê làm cửa hàng. Thằng này cũng bị ảnh hưởng bởi mốt quần tụt( hạng nhẹ), chậc...chả bít nói gì. 3 đứa bàn luận sôi nổi về kế hoạch sắp tới, mỗi đứa 1 lĩnh vực. Thằng quần tụt nặng là đầu bếp giỏi kinh nghiệm nấu ăn cho nhà hàng nổi tiếng gần 10 năm, đi du lịch nhiều và hiểu rõ nhiều nền văn hóa ẩm thực khác nhau. Con trai mà nấu ăn ngon mình chỉ phục mỗi nó. Còn thằng kia thì giỏi về số liệu tính toán, có các mối quan hệ tốt nên chuyên về marketing. Còn mình thì đưa ra vấn đề bàn luận, sắp xếp phân công việc, soạn bản kế hoạch KD và „ dám đốc“ ( chứ ko phải là giám đốc).
Uầy, 11h đêm, chuông Nó Kìa réo gọi, hôm nay sinh nhật 1 thằng. Tụi nó đang tập trung ở nhà thằng nọ, là nơi mình ko thích đến lắm, nhưng cũng phải chạy qua chúc mừng sinh nhật nó một cái.
Mới đến trước cổng nhà ( nhà gì mà nhìn như cái lâu đài cổ, nghe đồn nó thừa kế của thầy u nó ), đã thấy khói bốc ra như lò quay heo sữa

. Gọi là lâu đài cho nó thanh lịch chớ đây là nơi tập trung ăn nhậu hút ( ko chích) của bọn thanh niên Áo. Nếu đến ban ngày mùa hè thì mình ngồi ngoài vườn hái hoa bắt bướm đợi nó mang đồ barbecue đến tận răng, ko thì chạy lên lầu 3 chơi Billard lỗ, hoặc chạy xuống studio ở dưới tầng hầm nghe nhạc. Đây là nơi tụi nó thu nhạc, mix nhạc để bán, mà toàn là đĩa Hip-hop với R&B. Thi thoảng mới lên lầu 2 là tụ điểm Poker / Blackjack của tụi nó. Mình đứng xào - chiên bài, nhầm, chia bài theo phong cách „ Thần Bài Thượng Hải“ cũng ra dáng phết. 

Oải nhất là tầng trệt phòng khách, lúc nào cũng nghi ngút khói, nhưng ko phải là khói nhang đèn bàn thờ mà là khói thuốc lá, cỏ, tài mà- Marihuana tự trồng tự hút. Ở đây tụi nó có nhiều loại lá hút được, và sáng chế nhiều cách hút trông quái ko thể tả. Không thể thiếu bên cạnh là sự tô điểm của hàng đống vỏ lon bia vung vãi khắp nơi. Tối nay, tụi nó tập trung hết ở phòng khách này, cực chẳng đã, định chạy ù vào chúc mừng sinh nhật thằng bạn rồi bấm nút biến, mà cũng bị kéo lại ngồi ăn miếng bánh sinh nhật toàn kem, béo vô kể, nhưng mà, ...măm măm, ngon đáo để.

Chậc, mình cũng quất hết 1 góc tư trước những cặp mắt hình chữ A và cái miệng hình chữ O. Mà nhìn qua nhìn lại, toàn là con trai. Thằng thì cao ốm, đứa thì lùn mập, tên thì mày râu nhẵn nhụi, pác thì đến Binladen cũng phải bái phục vì tình hình râu tóc lẫn lộn...

Một nhóm nghệ sĩ, 1 thằng làm họa sĩ, 2 thằng ca sĩ, 2 thằng nhạc sĩ và 1 thằng nấu...sĩ ( là đầu bếp í, nói cho nó theo vần). Nhà này của thằng nhạc sĩ ( nói chung tụi nó đều khoảng 30 tuổi trở lên), sống bằng remix và thu âm đĩa nhạc( mà làm cho vui là chính, tiền nó gửi ngân hàng lấy lãi tháng cũng đủ sống cả đời). Hum bữa ngồi trong studio xem thu âm xì tai đang thịnh hành: 2 thằng kia đánh beat bằng tay và miệng, „bùm bùm tặc tặc chắt chắt phù phù bịp bịp“ nghe cũng hay phết ( ờ mà tiếng bịp bịp thì ko biết tụi nó phối kiểu gì...ko biết có thêm „đạo cụ“ phụ ngoài tay và miệng ko...)

Ăn bánh xong, mà...ko trả tiền, mình co giò định bấm nút biến thì 1 một cậu ( đã xỉn nặng) nắm tay kéo váy mình lại và thì thầm tiếng được tiếng mất : „ Em hãy làm ơn... cho anh đêm nay...“ với ánh mắt vô cùng tha thiết trìu mến làm mình cũng xiêu lòng...

Ừ thì cho quá giang về nhà, chả nhẽ bỏ mặc hắn tự lái xe. Sáng tỉnh rượu thì tự bò lại mà lấy xe về.

Đang định về nhà thì điện thoại lại reo, có 1 anh bạn vừa..chia tay với bạn gái gọi mình đến để trút nỗi buồn, kèm theo lời dặn " 2 menus Big Mc Royal..." Đến nơi thấy anh ta đang uống rượu giải sầu trông cũng tội, thật ra mình đã nhìn thấy 2 người ko hợp, nhưng ko nói ra vì có nhiều cái phải tự để bản thân mỗi người trải nghiệm. Có đau có buồn 1 chút, nhưng sẽ là những cảm xúc và kinh nghiệm đáng trân trọng.

Chậc, về đến nhà cũng hơn 1h sáng, 1 ngày trôi qua nhanh thế nhỉ. Lại mò mẫm sờ soạng quờ quạng nút On trên máy tính, gì thì cũng phải log in Yahoo, rồi ngồi đọc sách nghe nhạc cho nó...thanh lịch. 

1 vài người bạn hiện lên nói chuyện vài câu, rồi lại đọc sách và „từ từ đi vào giấc mộng êm ái“ ( nói huỵch toẹt ra là đọc sách mà ngủ gật).

Buổi sáng lại được tiếng chim hót báo thức, và 1 ngày mới bắt đầu, thức dậy thấy mình khỏe khoắn tràn đầy năng lượng. Mở cửa sổ ra hít khí trời trong lành, sẵn sàng đón nhận mọi niềm vui và những khó khăn trên đường đời. Cảm ơn thiên nhiên, cảm ơn cuộc sống đã luôn yêu thương và đem đến cho mình những điều tốt đẹp....

Thời thơ ấu

16:03 9 thg 3 2010Công khai21 Lượt xem 3

Đêm qua chợt nằm mơ về quê nhà. Sáng thức dậy vẫn mơ mơ màng màng, những kỉ niệm tuổi thơ chợt ùa về, vui có, buồn có, khờ dại và...ngu cũng có. Do bản tính tò mò ham khám phá mà lại luôn được ở một mình (do ba mẹ đi suốt), nên nghĩ ra lắm trò quái đản.

-       Hồi  thôi nôi ( tròn 1 tuổi), lúc đó chưa cấm đốt pháo, vào dịp tết, bố cùng cậu làm mấy quả pháo cối, bố để trên bàn thờ 1 quả to nhất ( không biết có phải để show-off  với mẹ ), mẹ không để ý thắp nhang cúng ông bà. Trong lúc mọi người đang ngồi ngoài sân gói bánh chưng, bỗng nghe ầm 1 cái như hồi chiến tranh đạp trúng hố bom. Mọi người định thần nhìn qua phòng em bé thì thấy khói bốc mù mịt như cái nồi nước chuẩn bị bỏ bánh vào. Tung cửa chạy vào thấy phòng nghi ngút mùi lưu huỳnh, xác pháo văng khắp nơi như đám cưới dưới quê. Và trên giường …bé vẫn nằm im thin thít….ngủ. Mẹ sợ quá, lay bé dậy, lo rằng bé sẽ bị điếc vĩnh viễn. Nhưng không cách nào kiểm tra vì lúc đó bé mới học tiếng Việt có 1 năm ( 1 tuổi ). Nhưng bố mẹ bảo 2-3 ngày sau đó thấy bé có vẻ như…điếc, ko có phản ứng. May rồi từ từ cũng nghe lại được. Bây giờ bé ( bự) tự hỏi: có phải do hồi nhỏ bị pháo nổ ngay tai, mà bây giờ có tật gọi là…“ điếc không sợ súng“ ( mà mẹ- quê Hải Phòng- gọi là có máu liều) 

-       Hồi 5 tuổi có lần thức trễ vội vàng bà ngoại chở đi mẫu giáo, đang ngồi sau yên xe đạp của bà bỗng thấy lạnh lạnh, nhớ kĩ lại thì ra….xỏ váy vào mà quên chưa…xỏ quần chip vào, ặc ặc, thế là cả ngày hôm đó bé Hằng đầu trọc lớp lá 2 nghịch ngợm bỗng ngồi ngoan im thin thít như cô dâu e thẹn sắp về nhà chồng. 

-       Hồi nhỏ đồ điện trong nhà ko có dây cách điện, mà dây điện hay bị hở mạch, sàn nhà lại ẩm khi mùa mưa tới, nên thỉnh thoảng bị điện giật hoài. Cũng ko biết phải cảm ơn điều đó không, bây giờ cứ cảm thấy người lâng lâng ( man mát)…

-       Hồi 7-8 tuổi, thấy tivi cắm vào ổ điện thì lên hình, cũng thử đút tay vào ổ điện, 1 vài lần hơi tê tê thấy thích thích, có mấy lần bị giật …quăn tóc, nên ko bao giờ phải đi uốn tóc à quăn tự nhiên. Đây cũng là 1 cách uốn tóc mình xin mách nhỏ với mọi người…(Warning: just a joke!) 

-       Hồi 7 tuổi đang ngồi ăn cơm ba mẹ thấy mặt chị ta có vẻ suy tư. Chị hỏi bố mẹ: thế hồi trước sau bố mẹ lại lấy nhau thế?“. Mẹ cúi mặt e thẹn, bố cười bảo: „Thì bố mẹ yêu nhau nên mới cưới nhau.

Chị ta tiếp: „ Ra vậy, nếu thế thì con nghĩ sau này con sẽ không lấy chồng đâu“. Một sự im lặng bao trùm. Mẹ lo lắng hỏi : „ Sao thế con ?“. Chị ta nói tiếp vẻ đầy ưu tư: „ Tại vì đến bây giờ mà con thấy con chưa yêu được ai hết“. Éc. 

-       Hồi 8-9 tuổi, hay chơi nhà chòi. Cụ thể: đào giun đất bắt cá bảy màu cho vào chảo dầu nóng, nhìn con giun đột nhiên chín giòn quăn thành hình chữ S mà cười tàn bạo pha lẫn tính man rợ. Mô phật, bây giờ con đã ăn chay sám hối, xin tha lỗi. Mà lúc đó con sát sanh có chục con giun với 20 con cá bảy màu chớ đâu có nhiều. Còn muỗi á, vô số, chả nhớ là bao nhiêu. Bộp bộp chát chát ( vừa nói tay vừa đập muỗi)

-       Hồi nhỏ, tự làm diều, làm lồng đèn ông sao, làm đèn cầy ( nến) tối trung thu đi tung tăng khắp xóm.

-       Hồi 8 tuổi, lần đầu tiên chứng kiến cái chết, đó là của con Milo nhà nuôi ( đặt tên 2 con chó, 1 em là Milo, em kia là Ovaltine, vì thích uống cacao). Nó ăn phải bã ruồi nhà người ta, nhưng cũng cố lết về nhà để nhìn tớ lần cuối. Ôi đau lòng quá. Mà quái, vuốt mắt cho nó mà nó ko nhắm mắt. Giờ mới nghĩ ra, có khi em nó muốn được nhỏ Viroto lần cuối… Số là lúc trước mỗi lần nhỏ thuốc Viroto cho mắt sáng và trong, thì nhỏ cho em Milo vào giọt, em ta thích quá cứ nhảy lăng quăng tí tởn. 

-       Hồi 11 tuổi, bị shock hàng lần đầu trong đời. Chơi trong xóm toàn con trai, có để ý 1 thằng trắng trẻo bủng beo, thế mà có lần giữa đông đảo bá quan văn võ, nó phán 1 câu : „ Sao DH xấu thế“ Oạch. Ngã rầm. Giận mi luôn từ đó. Ít qua chơi, ít gặp hơn. Mẹ  em nghe xong thì phá lên cười ( trong khi mặt em rất hình sự)  rồi tỉnh bơ an ủi: „ Con đừng lo, mấy đứa nào hồi nhỏ đẹp lớn lên xấu hoắc và ngược lại. Cho nên con cứ yên tâm, lớn lên con sẽ… đẹp. Éc.
Mẹ nói thế nghĩa là lúc đó mẹ cũng công nhận con xấu à. Mà đâu có đâu, con chỉ đen thui, gầy còm kèm mái tóc gáo dừa bất di bất dịch thôi mà ( Ba cắt cho con chứ ai, nói là mái tóc gáo dừa vì ba lấy nửa quả dừa khô úp lên đầu con rồi cắt theo mép vỏ, nghệ thuật chưa. Chuyện ! )

-       5 năm trước tình cờ gặp lại nó , đúng như lời mẹ nói, giờ sao nó xấu quá, phát phì như heo, trông mắt híp gian như quan huyện Hinh trong truyện „Đồng hào có ma“. Cu cậu ta ngẩn ngơ nhìn theo và hỏi thằng em họ của mình, đó có phải là DH của năm nào ko, sao xinh thế? Hắn đã đánh giá thấp. Ta thì ngày càng trổ mã, hắn thì ngày càng trổ….mỡ. 

-       Hồi nhỏ hay trèo lên mái nhà hái trộm xoài nhà ông hàng xóm. Mà trèo 1 tay mới tài, vì tay kia cầm sẵn luôn bát muối ớt, khà khà. Một vài lần ông ấy bắt gặp, ko mắng mà còn cười: „ để ông hái tiếp cháu“

Ở đằng sau nhà thì có cây ổi, cũng thỉnh thoảng trẻo lên bẻ trộm. Nói chung, sở trường leo trèo được phát huy tối đa. 

-       Hồi 8 tuổi, ba hay trồng rau trong vườn, trồng cà chua, bắp ( ngô), salat, mồng tơi, mướp, bí…Mình cũng rất chăm chỉ, giúp ba rất nhiều trong công đoạn cuối: bẻ hái vào nấu ăn. 

-       Hồi 7 tuổi đã biết tự nấu cơm xào mướp rán trứng dọn mâm cơm đợi ba mẹ về ăn.  

-       Lúc nhỏ ba hay mướn phim bộ TVB về coi, phim kiếm hiệp, phim xã hội đen, phim tình cảm tâm lí xã hội, phim hoạt hình. Mà con nít coi phim nhiều thì thường sẽ phát triển sớm. Nhưng mình thì chỉ phát triển sớm về tâm lí, vì đến đầu năm lớp 9 mới có khả năng có em bé , hờ hờ hờ 

-       Hồi nhỏ đi học đàn, có lần ba chở đi rồi bảo bận, cho con tiền đi xe ôm về. Lúc đó khoảng 1.500 VNĐ. Thế rồi con không đi xe ôm, mà cuốc bộ hơn 4 cây số về, để dành tiền mua cho mẹ tờ báo mẹ yêu thích là 1.400 VNĐ, mẹ cứ nhắc hoài vì cảm động. ( bây giờ mà gửi cho mẹ 1400 US $ có khi mẹ cũng ko xúc động bằng lúc trước ^^). Tình nghĩa là chính…chuyện ! 

-       Cũng vì hồi nhỏ, mẹ hay đi làm ca đêm, mà mẹ rất iu con, nên đem con theo. Có lúc mẹ chở về khoảng 3 h sáng thì trên con đường vắng vẫn có con và mẹ trò chuyện ríu ra ríu rít. Có phải vì thế bây giờ con hay thức khuya, thậm chí là không ngủ.

-       Mẹ làm ở công ti hải sản nên con lúc nào cũng được ăn nhiều tôm cá cua mực, chạo tôm, chả cá, chả cua, ngon ơi là ngon. Bây giờ con đang oversea, mỗi lần nghĩ đến mà nước miếng nước dãi chảy đầy bàn ( mất vệ sinh), giơ hai tay hỏi ông trời „ Ôi than ôi, thời huy hoàng, nay còn đâu…“ 

-       Cũng thỉnh thoảng con được đến công ti của ba, lúc 7-8 tuổi, thứ con thích duy nhất là cái máy đánh chữ, con ngồi gõ cọc cạch trong phòng cả ngày, sếp ba đi ngang nghe tiếng gõ máy liên tục, nghĩ rằng ba thật chăm chỉ… ( khoảng này ba chưa cảm ơn con nhá) 

-       Được ba mẹ iu thương nuông chiều, nên đến năm 13-14 tuổi con vẫn ngủ chung với bamẹ và thích nằm trên bụng mẹ. Nhưng thỉnh thoảng vẫn bị ba dụ khéo sang phòng khác ngủ, bẩu „ Ngoan, mai ba cho tiền mua kẹo kéo“. Có lần đêm đang ngủ nghe tiếng động khá lạ tai. Là 1 fan hâm mộ của „ Thám tử lừng danh Conan“, con lần theo dấu vết thì ra tới phòng ba mẹ nơi tiếng động phát ra. Giơ tay bật đèn lên thì thấy ba đang nằm trên mẹ. Mẹ thì hoảng hốt, ba thì kinh nghiệm nhanh tay tắt đèn rồi bảo con về phòng ngủ tiếp. Lúc đó vẫn chẳng bít khỉ gì. Còn nghĩ, chắc tại con sang phòng khác ngủ, không ai nằm trên bụng mẹ nên ba phải lên thay thế cho mẹ đỡ nhớ.

-       Hồi cấp 3 và đại học rất dễ bị dụ bởi những câu: „ Em ơi, mẹ anh mới làm sinh tố trái cây ngon lắm, anh đến chở em đến nhà anh ăn nhá“. Hoặc: „ Có quán phở đầu đường mới mở, đi ăn đi em“.  Đôi lúc đi học về thấy có người đứng trước cổng đợi, hay tối đến có người đem hoa đến, vừa ko thích vừa lo bị ông ngoại thấy nên từ đó ko giao lưu địa chỉ nhà nữa, nhất là từ khi có nhà mới. Tại vì …sợ bị người ta hiểu lầm là nhà giàu haha. (Hiểu nhầm thôi, vì nhìn nhà thì to, nhưng bên trong cũng ko có cái gì đáng giá ) 

-       Ba thích chơi bóng bàn nên tự đóng cả bàn bóng bàn, thường bàn có màu xanh dương, con bảo ba sơn màu hồng, ba ko chịu, thương lượng 1 hồi thì cho ra màu xanh lá cây, win-win situation.
Sơn phết xong đăt trong sân nhà để chơi. Nhà thì có mỗi con gái, nên dụ nó chơi theo, công nhận rất chi là vui. Chơi bóng bàn luyện phản xạ tốt, nhanh tay lẹ mắt ^^.

Có lẽ vì thế giúp phản xạ lúc chạy xe khá tốt.
Có 1 lần sáng sớm đi học, do thức khuya dậy sớm mặt bơ phờ ngáp dài mỏ, híp cả mắt, ko nhìn thấy cái ổ gà, xe vấp phải, chạy bằng hai bánh như trong phim Holywoods,  thế mà vẫn phản xạ nhanh giữ tay lái thăng bằng trở lại được. Thằng bạn già ngồi cạnh ngoác miệng, mắt ánh lên vẻ sợ hãi pha lẫn….thán phục. 

-       12 năm, 1 năm lớp trưởng, còn nhiêu là lớp phó văn thể. Đã từng tham gia nhiều cuộc thi văn nghệ của trường nhưng chưa bao giờ đạt giải đơn ca. Cũng đã từng thi thanh lịch 2 lần như có mỗi 1 lần được giải mặc áo dài đẹp, có lẽ đúng là…tại áo dài của cô bạn mẹ cho mượn…đẹp thật. 

-       Cấp 3 đi học luôn ngồi một mình bàn cuối gần cửa sổ. Mục đích: ăn vụng, ngủ gục và mơ màng không bị phát hiện. Và để quan sát các bạn được toàn diện hơn. Có 1 thời gian, sáng nào đi học tới môn Toán tích phân của thầy là buồn ngủ đến nỗi phải ngủ gục. Chống trả rất quyết liệt, nhưng không kháng cự nỗi bản năng tự nhiên réo gọi. Thầy vẫn nhìn âu yếm, ta thì cứ…đắm chìm trong giấc mơ ngày. Trong giấc mơ ấy, ta thấy mình toàn ăn trứng ngỗng môn thầy, thế mới đau. 

-       Từ cấp 1,2,3, ta đã được gặp nhiều cô gái thật xinh xắn, đẹp đến xao xuyến. Con gái sao đẹp thế nhỉ, mỗi người 1 vẻ, có cô tóc thật dài qua eo luôn thắt bím, gương mặt trái xoan dáng người thon thả, là hoa khôi của trường. Có cô da trắng, mắt đẹp, dáng đẹp, mỗi khi nhìn khiến ta cứ phải nao lòng. Nhiều khi cứ ngồi ngắm các nàng mà lòng lâng lâng. Thỉnh thoảng được các em kiss cho 1 cái thì phải bít…
 Bây giờ không biết các nàng kiều của ta thế nào rồi, muốn gặp lại 1 lần để hỏi thăm. Đa số các cô học không giỏi lắm, nhưng được cái đẹp. Con gái mà, dễ thương là được , hahaha.
Con gái đẹp thì là nguy hiểm vì nghiên cứu cho thấy khi người đàn ông nhìn thấy phụ nữ đẹp sẽ khiến họ phê như phê thuốc…, còn phụ nữ đã đẹp mà còn ý thức được mình đẹp, rồi còn thông minh nữa thì…thôi chạy là vừa. Mà nói là chạy là dành cho những anh chàng nào thiếu tự tin thoai 

-       Đầu lớp 12, thi Toefl, bố dẫn lên thành phố ở 1 đêm trong khách sạn Rex, sáng dậy có mâm buffet quá ngon. Lần đầu trong đời được ăn buffet, ôi thì đủ món đông tây, các loại bánh trái, bún phở…gặp phải cái tâm hồn ăn uống được dung dưỡng nuông chiều, thế là ăn quên cả trời đất. Đến lúc vào thi bỗng cảm thấy mún thăm WC, xin ra ngoài thì ko được vì nội qui là trong 3 tiếng ko được ra ngoài, thế là chị ta cố làm nhanh cho kịp để ra ngoài, hic, 590 điểm cho cái tội ham ăn. 

-       Hồi nhỏ hay về quê chèo xuồng( thuyền) đi bắt ốc. Do ko có… bằng lái xuồng, chị chèo qua trái, thằng em chèo qua phải, nhỏ em ngồi chính giữa vừa cổ vũ vừa tát nước ra do xuồng bị thủng 1 lỗ, kết quả là xuồng quay vòng vòng tại chỗ. Nửa tiếng sau khi ông ngoại thả xuồng xuống vẫn thấy tụi nhỏ ở chỗ cũ, ông bảo, bắt ốc được chưa mà về nhanh thế, ông nào có biết, chúng cháu vẫn đang vật lộn để thuyền nhích về phía trước… 

-       Thích nhất là những lúc đám giỗ, trong quê nấu bao nhiêu là món, cà ri vịt, bao tử nấu tiêu, nấm đông cô xào thịt gà, cá rô phi chiên giòn, miến gà, bún măng vịt, hic, bánh bò, bánh trôi nước, rau câu, ngon ơi là ngon. Lúc đó chỉ có 1 ước muốn to nhất là cái bụng to thêm để mà ăn được nhiều hơn.

 -       Tết nào nhà cũng nấu bánh chưng. Bố làm khung bánh, em cho nhân vào, bà ngoại và mẹ gói, em cột lại, bố trông củi lửa nồi bánh, lấy bánh ra và ép bánh. Lúc đó làm cho vui chớ ko thích ăn bánh chưng lắm. Chỉ thích bánh chưng rán ăn với nước mắm kiệu hành. Bây giờ thì, có là được, kiểu nào cũng ăn 

-       Thích Tết vì nhiều đồ ăn, kẹo mứt, lì xì mừng tuổi và nhiều phim hay trên tivi coi. Hồi nhỏ, lúc còn cái tivi trắng đen của bà ngoại, 2 bà cháu cứ đợi tới tối thứ 6 để coi cải lương, hồi nhỏ thích cải lương thế. Mới giới thiệu đoạn đầu đã lo phim….sắp hết. Bây giờ tivi màu màn hình phẳng 30 inches cũng ko bao giờ đụng đến. Chuyện !

 -       Hồi nhỏ được tặng 1 băng casset có bài Hotel california, thế là nghe suốt đến nhão băng, mà vẫn thích.

-       Hồi cuối cấp 2, học sinh giỏi TP và nhất khối được đi du lịch thành phố HCM, đi Waterpark, Đầm sen…năm nào mình cũng được đi . Lúc đó, lên thành phố cách 170 km đã là 1 quãng đường khá xa. Trước khi đi mình ngồi cả tiếng nghe bà ngoại và mẹ đọc nội qui trước khi lên đường…chỉ nhớ mỗi câu cuối: „ Có anh nào mời kẹo si gum hay nước uống cũng ko được lấy, dù đẹp trai đến mấy“. Khiếp, lúc đó con đâu quan tâm con trai đâu mà bà với mẹ cứ lo. 

-       Hồi nhỏ, năm nào cũng lãnh thưởng, toàn tập vở, từ trường, từ công ti bố, công ti mẹ, hội đồng hương của bố, mà thêm tính tiết kiệm nên tập dư có cả trăm cuốn. Tiết kiệm bằng cách, hết năm học, cuốn nào chưa dùng hết thì xé giấy ra rồi đóng thành cuốn nháp năm sau dùng tiếp. Tới em gái thì ngược lại, toàn phải mua tập liên tục. 

-       Lớp 8, có lần mới lên nhận phong bì tiền thưởng học sinh giỏi TP 50.000VNĐ, về lớp thì gặp 1 nhỏ bạn cùng lớp chặn lại hỏi xin mượn tiền vì mẹ nó đang bị bệnh cần tiền mua thuốc. Không nghi ngại, mình đưa cả bao thư cho. Sau này biết nhỏ chỉ nói thế để có tiền đi chơi. Và tất nhiên ko bao giờ có ý định trả. Rồi nhỏ cũng trốn mình luôn có lẽ vì ngại. Vẫn ko thích nhất là đụng đến chuyện tiền bạc, vì có thể làm hỏng 1 tình bạn hay 1 mối quan hệ. 

-       Ai cha, nhớ lại hồi nhỏ, bỗng nhớ đến những người con trai mình để ý, không biết bây giờ họ ra sao rồi nhỉ. Mình để ý họ vì họ học giỏi nên ngưỡng mộ thôi. Mong được gặp lại quá. Mà cũng ko biết liên lạc thế nào.

-       Cảm giác như mình càng lớn thì những kỉ niệm tuổi thơ tràn về càng nhiều. Nhớ ông bán kẹo kéo - kẹo chỉ đầu cổng trường cấp 2, nhớ hàng gỏi cuốn – chè ngô ở hẻm đối diện trường, nhớ cô bán xôi gà có lần phải chuyển sang xôi heo vì dịch cúm gà, nhớ chú bán kem đậu xanh, em bán bánh mì nóng giòn hay rao trước nhà, nhớ bà bán bánh dẻo bánh mặn mỗi sáng đều đưa em 1 gói, bao nhiêu kỉ niệm thân thương. Ơ mà sao toàn nhớ đồ ăn thế nhỉ, ngại quá ^^ 

Thế rồi ta lại quay về hiện tại. Đối mặt với chồng sách yêu quí, chiếc máy tính chung thủy và căn phòng xinh xắn soi ánh mặt trời, vang lên tiếng gảy guitar classics „Hotel California“ .

Đã 15 năm kể từ lần đầu nghe bài này, nhưng những cảm xúc ấy trong ta vẫn ko chai sạn mà càng thăng hoa. Cuộc sống vận động thay đổi không ngừng, nhưng có những thứ, luôn giữ mãi giá trị của nó, như kỉ niệm tuổi thơ, như những giai điệu bất hủ, và có lẽ, như 1 tình yêu trong sáng cao đẹp - tình yêu thương quí trọng cuộc sống mà ta đang có 

Thank you for a beautiful life I am having. 

Gửi ông kính yêu của các cháu,

13:11 30 thg 12 2009Công khai10 Lượt xem 1

1.    Thế là ông đã đi đến chặng dừng chân sau một cuộc hành trình dài, nơi ông mang theo những hạnh phúc và tự hào, lo lắng và quan tâm; mà trên hết là 1 tình yêu vô điều kiện cùng với sự hi sinh cao cả cho cuộc sống, cho đất nước và xã hội, cho gia đình.

Cho phép cháu tạm gọi là chặng dừng chân mà ko phải là sự kết thúc, vì biết đâu đấy, sau trạm dừng chân này lại là bắt đầu của một cuộc hành trình mới, có nhiều hưng phấn hơn, nhiều điều thú vị hơn để trải nghiệm.

Trong cuộc hành trình lần này, ông đã được đi qua rất nhiều con đường với những quang cảnh vô cùng phong phú sinh động.

Con đường đầu tiên xuyên qua một quang cảnh ngập ngụa thuốc súng và xác bom đạn của cuộc chiến tranh ác liệt giải phóng dân tộc. Trên con đường ấy, ông đã hòa mình với những bậc đáng kính khác, chiến đấu kiên cường với  cùng một lí tưởng chung: đem lại hòa bình và hạnh phúc cho thế hệ con cháu sau này, để chúng cháu mãi được tạc dạ huyết thống con rồng cháu tiên đáng tự hào. Con đường đó đã rất vất vả gian khổ và đòi hỏi một ý chí vững vàng để có thể vượt qua mọi nỗi đau về vật chất cả tinh thần. Cám ơn ông cùng tất cả những bậc cao cả khác, nhờ đó chúng cháu đã được thừa hưởng nền hòa bình đáng mơ ước ngày nay.

Sau con đường ấy là một con đường khác xuyên qua quang cảnh rạng ngời pháo và hoa của ngày độc lập trọn vẹn. Ông được nhà nước ghi nhận công lao và ban tặng cho những đóng góp của mình. Bằng khen 60 năm tuổi đảng, các huy chương anh hùng chiến đấu và sự kính nể biết ơn của các thế hệ sau này là điều ông xứng đáng nhận được cho sự hi sinh quên mình.

Đó là con đường của thời kì bao cấp tiếp theo là thời kì đổi mới. Quang cảnh đã đổi khác rất nhiều, hòa bình đã lập lại, mọi người từ ăn no mặc ấm đã dần chuyển lên ăn ngon mặc đẹp. Ít người hơn phải cầm phiếu xếp hàng đi lãnh từng lạng thịt hay khúc vải, ít người hơn phải trộn bột vào trứng chiên và cho nhiều muối vào các món ăn. Ai cũng mua được nhiều thứ mình thích nếu có khả năng. Không có trẻ em nào đem theo nỗi lo sợ phập phồng khi đêm đang nằm ngủ có tiếng loa phát thanh: „ Đồng bào chú ý, máy bay địch đang cách thành phố 10 km và đang tiến sâu vào nội thành, đề nghị đồng bào khẩn trương nấp vào hầm trú ẩn“.

Mọi thứ trông có vẻ thật tốt. „Hòa bình, độc lập“: 2 từ này thôi đã phải đánh đổi bằng xương máu của biết bao thế hệ ông cha.

Hòa bình, độc lập; những tưởng có được 2 từ đó là sẽ có hạnh phúc tột cùng. Sự thật là, khi quang cảnh yên bình đã trở nên quen thuộc với mọi người, khi lí tưởng chung đã biến mất, mỗi người trở về với nỗi lo cá nhân của mình, gắn liền với thời kì quá độ xã hội chủ nghĩa và cơ chế thị trường, thường là xoay quanh cơm áo gạo tiền. Cuộc sống ko phải là lí tưởng như chủ nghĩa cộng sản, nhiều biến động xảy đến trong gia đình khiến ông vắt tay lên trán trằn trọc, vì tính ông vốn hay lo lắng cho mọi người.Sau hơn nửa đời người lo tính chỉ huy quân sĩ trong chiến đấu, nửa còn lại ông tiếp tục lo lắng cho các con có gia đình êm ấm, rồi những đứa cháu khỏe mạnh ra đời, rồi những đứa chắt đáng yêu.

Cháu đã rất vui vì khi ông tạm biệt mọi người, cuộc sống của đại gia đình ta đã phần nào đi vào chỗ ổn định. Cháu có thể cảm nhận niềm vui và tự hào trong giọng nói hào hứng và đôi mắt rạng ngời của ông khi kể về về hôn nhân bền vững của các con và sự phấn đấu của các cháu.

Bây giờ thì ông không cần lo lắng đâu. Cuộc sống tuy có biến động nhưng chúng cháu luôn tìm được con đường đi cho riêng mình, vẫn ko ngừng tiến đến trước với hành trang là những lời răn dạy và giáo huấn quí báu của ông bà cha mẹ. Chỉ là vì đó là thứ hạnh phúc trần gian, nó phụ thuộc vào các yếu tố xung quanh nên mới hay biến thiên. Nhận thức và chấp nhận nên chúng cháu rất  vui vẻ và sẵn sàng đối diện với mọi khó khăn thử thách trong cuộc sống. Được sinh ra và lớn lên trong gia đình mình đã là 1 niềm hạnh phúc và tự hào vô giá.  

2.    Giờ có lẽ ông đang dừng chân ở 1 thung lũng thần tiên nào đó, lắng nghe những lời cháu nói và quan sát được mọi người xúc động khi từ giã ông. Cháu cũng rất xúc động, nhưng cháu vẫn chưa khóc. Khóc than là 1 cách thể hiện tình yêu thường thấy nhất nhưng không phải là duy nhất. Trong sâu thẳm tâm hồn cháu thấy mình thanh thản ông ạ. Cháu an tâm vì biết ông ra đi trong yên bình, sau 1 giấc ngủ dài. Ông đã vượt qua đoạn cuối con đường có nhiều sỏi đá gồ ghề đã làm ông đau về thể xác. Bây giờ không còn nỗi đau nào làm vướng bận ông, chỉ còn lại niềm hạnh phúc thoát tục.

Cháu tin rằng, ông đã chuẩn bị cho sự ra đì này và hài lòng vì nó. Ông không bao giờ sợ chết, vì nếu sợ, ông đã không chọn là 1 vị chiến sĩ anh hùng, nơi cái chết và sự đau đớn xảy ra gai góc hơn và ác hiểm hơn trăm ngàn lần.

Ông đã có 1 cuộc hành trình đích thực tuy có gian lao, và bây giờ ông đến 1 chỗ nghỉ chân, nơi ông ngồi chiêm nghiệm lại và thấy hài lòng với những gì mình đã làm được. Ông chấp nhận rằng „Sinh lão bệnh tử“ là 1 quĩ đạo biểu trưng của vòng đời nhân gian. Ông không hề tiếc nuối và đắn đo vì ông đã sống rất thỏa đáng 1 cuộc sống. Điều đó giống như, nếu đã ăn được 1 bữa ăn đầy đủ và ngon miệng, người ta sẽ thấy thỏa thuê và không mơ nghĩ về đồ ăn khi đi ngủ nữa.

Khi cháu nghe mẹ báo tin ông mất, cháu hầu như không có một cảm giác mất mát nào. Đó là vì, cháu biết chính xác rằng, ông chính là cháu, cháu chính là ông. Cháu được tạo ra từ ông, trong cơ thể cháu luôn có khí huyết của ông nuôi dưỡng, trong suy nghĩ và tâm hồn cháu cũng được thừa hưởng những tinh hoa của ông.

Cảm giác mất mát sinh ra là do chúng ta thấy mình tách biệt với 1 sự vật hay 1 người nào đó, và khi người đó không còn bên ta sẽ tạo ra cho ta cảm sự tiếc nuối buồn thương. Nhưng một khi cháu biết ông luôn ở trong cháu, cũng như ở trong mỗi thành viên gia đình đều có ông tồn tại. Không còn cảm giác tách biệt, thì lúc đó cảm giác mất mát cũng tan biến.

Tuy nhiên, nếu cháu đứng trước mộ thắp hương cho ông, cháu không đảm bảo rằng mình sẽ không khóc òa lên. Nhưng ông đừng lo, đó không phải là những giọt nước mắt của sự đau đớn khổ sở, mà là nước mắt của sự hạnh phúc. Hạnh phúc vì được là cháu của ông, hạnh phúc hơn là cháu đã có được nhiều thời gian ở bên ông được ông chăm sóc uốn nắn, hạnh phúc nhất là cháu biết, bây giờ ông cũng đang nghỉ ngơi yên lành trong hạnh phúc bất biến.

Chúng cháu vẫn tiếp tục đi trên con đường mình đã chọn, vẫn tiếp tục là niềm tự hào và tin tưởng của ông. Bà ngoại là 1 người rất mạnh mẽ, tuy bà đã ko tránh khỏi xúc động khi nhắc đến ông. Có thể ông bà đã không thường nói với nhau: „ Tôi yêu bà, tôi yêu ông“ mà thể hiện bằng hành động hi sinh hết mình vì nhau. Ai cũng biết ông bà là 1 mẫu mực về tình yêu và tình nghĩa sâu sắc. Gia đình mình sẽ tiếp tục yêu quí bà và chăm sóc bà. Chúng cháu cũng luôn yêu thương và quan tâm cha mẹ, bởi vì sẽ là lãng phí nếu chỉ bày tỏ sự yêu thương và tiếc nuối nhau khi bệnh tật đau ốm xảy đến. Thêm 1 ngày được cùng gia đình người thân đi trên hành trình trần gian này, đã là thêm 1 điều may mắn và hạnh phúc đáng trân trọng

1. Thôi thư đã dài, cháu xin phép ngừng ở đây để ông còn nghỉ ngơi hồi sức và dành thời gian hàn huyên với những người bạn cũ. Mọi người chắc hẳn rất vui khi thấy có thêm chú Út Long góp mặt.

Cháu sẽ thường xuyên viết thư thông báo tình hình gia đình cho ông. Nhưng như cháu đã nói đấy, ông không phải lo nghĩ gì nữa. Cuộc sống luôn có nhiều biến động, vì thế nó mới là cuộc sống và dù như thế nào, chắc chắn mọi người luôn biết cách sống hạnh phúc và yêu thương nhau.

Cháu không chắc nơi ông đang an nghỉ bây giờ có phủ Internet hay sóng di động ko, mà địa chỉ hòm thư của ông ở đó thì cháu cũng không có. Cháu chỉ nghe bà ngoại nói, nơi đó là 1 con suối có cái tên đang rất „nóng“ ở VN, đó là Vàng, mà người ta hay gọi là suối Vàng.

Dùng điện thoại hay máy tính thì giờ đã lạc hậu, cháu thấy trong phim…thời xưa có nói, nếu viết thư rồi đốt thành tro và nghĩ về người nhận thư thì thư sẽ đến đúng địa chỉ. Cách này tuy các nhà  khoa học không nhiệt tình lắm, nhưng có thể nó hoạt động tốt ông ạ. Bởi vì từ trước đến giờ ở chỗ của ông cũng không có ai báo hay nhắn về là không nhận được thư cả. Điều đó có nghĩa là các lá thư đều đã đến đúng địa chỉ.

1 lần nữa, cháu chúc ông luôn vui vẻ, an bình và hạnh phúc. Cháu gọi hạnh phúc ở trong ông bây giờ là hạnh phúc bền vững vĩnh cửu,  là bậc trên cùng so với những hạnh phúc phụ thuộc của người trần gian. Vì hạnh phúc này không bị lệ thuộc vào bất cứ yếu tố nào, không lệ thuộc vào sự so sánh với các yếu tố bên ngoài, Hạnh phúc này là đóa hoa sen khai nhụy  từ bên trong của ông. Và vì thế, dù ở bất cứ nơi đâu, dù một mình hay có ai bên cạnh, ông cũng  luôn luôn hạnh phúc.

Gửi đến ông muôn vàn kính yêu,

Các cháu của ông.

Cười hở mười cái răng

19:28 4 thg 11 2009Công khai5 Lượt xem 0

Hãy cùng đọc truyện vui sưu tầm với tớ và cùng cười để cuộc đời thêm tươi:

Việt nam muôn vẻ 1

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "Người Nhật đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn."

Vài ngày sau, người Mỹ lại đăng "Người Mỹ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mỹ đã xài truyền hình cáp." 

Lại vài ngày sau, người Việt Nam đăng tin "Người Việt Nam đã đào sâu 5000 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài ...Di động. 

Chí lí, chí lí

Việt nam muôn vẻ 2

Người Mỹ sợ nhất người Nhật vì người Nhật không nói mà làm.
Người Nhật sợ nhất người TQ vì người TQ đã nói là làm. 

Người TQ sợ nhất người Việt Nam vì người VN "nói một đằng làm một nẻo" 

Việt nam muôn vẻ 3

Trong một chuyến bay gồm có 3 người: 1 người VN, một người Pháp và 1 người Mỹ. Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn. 

Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói: "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi". 

Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói: "Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần". 

Người Việt Nam chẳng nói gì, bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới. 

Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng: 

"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vậy lắm".

 Việt nam muôn vẻ 4

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là người Việt Nam mình ko thix Lào lắm. Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang cùn nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút chán nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... 

Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác "Hà Lội", trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người "Hà Lội". Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. 

Ông ta la lên: "thằng "Lào" lấy dép của tao!!!" 

 

Việt nam muôn vẻ 5

- Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.

 - Mỹ, Pháp: Đáng để lót đít ngồi!

 - Việt Nam (gật gù): Đúng, đúng...

- Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.

- Nhật, Mỹ: Đáng để lót đít ngồi!

- Việt Nam (gật gù): Đúng, đúng... 

- Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi. 

- Nhật, Pháp: Đáng để lót đít ngồi! 

- Việt Nam (gật gù): Đúng, đúng... 

- Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì????? 
- Việt Nam: Hoa xương rồng.

Việt nam muôn vẻ 6

Hội thảo ngôn ngữ
Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. 
Người đến từ nước Anh nói: - I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói: - La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là: - Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải). 

Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam... xổ ra một tràng: - Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Qua bữa nay, qua hổng nói qua qua mà qua lại qua!!!

hố hố hố

Việt nam muôn vẻ 7

Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng. 

Đang bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy!

Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!" 

Bác Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: " 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp...phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!!" 

Bác ấy vẫn đỉnh nhất 

Việt nam muôn vẻ 8

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung quốc tế giữa 3 thí sinh:

 - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung 60 độ, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. 

- Thí sinh 2: Đặt 1 quả chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.

 - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 quả ...nho lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!

 

Việt nam muôn vẻ 9 

Triết học Việt Nam: "Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu"...

nghe thì logic, mà chả hỉu gì hết, đọc xong...ngu luôn

Việt nam muôn vẻ 10

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I’m sorry", 

ông Tây cũng lịch sự: "I’m sorry too", 

ông VN nghe xong vội vàng: "I’m sorry three", 

ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for", 

ông VN làm luôn: "I’m sorry five"

Ông tây thấy lạ quá mới nói: "sorry are you sick?". 

Bác Việt Nam nhà ta trả lời luôn: "i´m sorry seven". 

Bác Tây cú quá mới hỏi:"are you counting to eight?".

 "I'm sorry nine" bác nhà ta trả lời  

ít ra bác ấy rất nỗ lực...

 hoan hô bác nông dân

Việt nam muôn vẻ 11

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố: 
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767. 

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. 

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

Việt nam muôn vẻ 12

Con ruồi... con ruồi...
Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau. 

Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác. 

Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia. 

Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về. 

Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế? 

Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh! 

Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào! 

Và (khá nhiều) người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!)

Trường hợp 2: Người Việt thấy con Ruồi trong cốc liền gọi to 

"Này thôi không đặt món nhậu nữa nhé! Có rồi"

 Việt Nam vẫn đứng top đầu về chỉ số lạc quan

Việt nam muôn vẻ 13

"Nga Mĩ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh. 

Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5' shutdown. 

Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' tắt đèn. 

VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra tàu chạy luôn về trái đất. 

Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail.  

Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:"MÀY LUỘC CÁI GÌ, GẮN LẠI!” 

hahahahaha, bác ấy kinh nghiệm đầy mình 

Việt Nam cố lên...

Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?". 
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi. 

Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi. 

Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?
Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi. 

Chỉ để cười, ko vơ đũa cả nắm nhá 1

Những nghịch lý khi làm việc cho các cơ quan Nhà nước ở VN: 

1. Ai cũng có việc làm nhưng ko ai làm việc... 

2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương ... 

3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống ... 

4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống ... 

5. Ai cũng sống nhưng ko ai hài lòng ... 

6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý" ... 

7. Ai cũng đồng ý nhưng không ai chịu thực hiện ... 

8. Ai cũng không chịu thực hiện, nhưng ai cũng muốn lập công ... 

9. Ai cũng muốn lập công nhưng ai cũng lười biếng ... 

10. Ai cũng lười biếng nhưng không ai chịu từ chức ... 

11. Ai cũng không muốn từ chức nhưng ai cũng thiếu trách nhiệm, gây hậu quả nghiêm trọng ... 

12. Ai cũng gây hậu quả nghiêm trọng nhưng ai cũng cố tình che giấu ... 

13. Ai cũng cố tình che giấu nhưng ai cũng muốn dạy con nói thật ... 

14. Ai cũng muốn dạy con sống thật nhưng ai cũng sống giả dối ... 

15. Ai cũng sống giả dối nhưng ai cũng muốn mọi người phải thành thật với mình  ... 

Chỉ để cười, ko vơ đũa cả nắm nhá 2

Chúa trời quá bộ xuống thăm Địa ngục, ngài đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu đang nấu tội nhân, mỗi vạc đều có ghi tên mỗi nước. Nhưng lạ thay, chỉ duy nhất 1 vạc đề VN ko đậy vung. 

Ngạc nhiên người mới hỏi Quỉ sứ, Quỉ sứ cười hà hà:

 -"Dân các nước khác nếu ko đậy vung là chúng công kênh nhau thoát khỏi vạc ngay nên phải đậy. Riêng bọn VN, cứ thằng nào ngoi lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì cho ...phí" 

Nhật...

Đây là 1 mẩu chuyện có thật về cựu thủ tướng Nhật Fuji Mouri
Số là bác thủ tướng này chả biết nói tiếng anh. Để chuẩn bị lễ đón tổng thống Mỹ (hồi ấy là anh Clinton). Bác Thủ tướng được học cấp tốc 1 khóa học tiếng anh. Chú hướng dẫn bảo: khi nào ngài gặp Clinton chỉ cần nói How are you là đủ. Sau đó Clinton sẽ trả lời ngài. Và ngài nói I'm too. Việc còn lại cứ để bọn phiên dịch chúng tôi.

Đến khi gặp Clinton chả hiểu bác Nhật làm gì mà lại nói lộn. Khi bắt tay anh Clinton bác Mouri mới nói :Who are you? ("anh là ai" thay vì how are you). Sau 1 chút bất ngờ Clinton trấn tĩnh và cố tỏ ra vẻ hài hước liền trả lời. "I'm Hilary's husband"( tôi là chồng của bà Hilary). Bác Mouri nhanh nhảy trả lời : I'm too. ( tôi cũng thế)

...

Quả này khó đỡ cho bác Mouri roài, cả hội trường đều nghe thấy...mà bác ấy vẫn vô tư mới đau

Dấu hiệu nhận biết các thể loại phim

*Hông biết võ công + bị hại té núi + học bí kíp võ công vô địch thiên hạ + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông 

.
* Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + tình cảm tay ba tay tư + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . 

* Nhiều cảnh đánh bắn nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù đẫm máu = phim hành động mỹ. 

* Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam . ( hahahahaha) nhưng mà cái nì chắc là trước sự kiện fim "gái nhảy" khai ngòi, sau đó thì VN cũng "cởi mở" hơn

* Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + chia tay + lại thành đôi = phim tình cảm đài loan. 

* Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar. ( hị hị)

* Ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film xxx. ...miễn bàn

Nghe khá chí lí ( gật gù...)

Bí quyết giữ hạnh phúc gia đình...

Một cặp vợ chồng được phỏng vấn về bí quyết giữ gìn hạnh phúc trong hơn 20 năm. ông chồng kể lại: 
Tuần trăng mật, chúng tôi sang Ai Cập và thuê một con lạc đà. Sau khi đi một đoạn, con lạc đà khựu ngã, vợ tôi đỡ nó dậy và nói: "đây là lần thứ nhất" 
Sau đó một giờ, con lạc đà lại sảy chân, vợ tôi tiếp tục nói: "đây là lần thứ hai." 
Cho đến lần thứ 3 con lạc đà ngã thì cô ta rút súng bắn chết con lạc đà tội nghiệp. 

Tôi đã kịch liệt chỉ trích hành động dã man đó và vợ tôi chỉ nhìn tôi nhẹ nhàng nói: "đây là lần thứ nhất"...

.

Vợ và 36 chữ bất

1. Vợ xấu là... bất tài 
2. Vợ đẹp là bất hạnh 
3. Vợ bỏ là bất lực
4. Ế vợ là bất trí 
5. Có vợ bé là bất nhân 
6. Giựt vợ người khác là bất lương 
7. Bị vợ ly dị là bất cẩn 
8. Còn ly dị vợ là bất lợi 
9. Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp
10. Vợ chồng bên nhau mãi mãi là bất tử 
11. Vợ chồng cãi lộn là bất hoà 
12. Vợ giận không nói là bất hợp tác 
13. Vợ chồng giận nhau là án binh bất động
14. Vợ chồng đánh nhau là bất phân thắng bại
15. Bị vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là bất khuất 
16. Ý vợ nói là bất di bất dịch
17. Áo vợ mặc là bất luận 
18. Cơm vợ nấu là bất kiến
19. Đồ đạc của vợ là bất động sản 
20. Em gái của vợ là bất khả xâm phạm 
21. Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất tiện
22. Vợ được người ta khen nhiều là bất ổn
23. Vợ không cho lại gần là bất thường
24. Vợ không cho ngủ chung là bất mãn
25. Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì bất quá tam
26. Vợ bắt được quả tang với bồ nhí là thiên bất dung gian!
27. Vì vợ mà thi rớt là bất đạt
28. Vì vợ mà bỏ bạn là bất tín 
29. Vì bạn mà không thương vợ là bất công
30. Vì vợ mà bỏ cha mẹ là bất hiếu 
31. Vì cha mẹ mà phụ vợ là bất nghĩa
32. Vì tiền mà xem thường cha mẹ vợ là bất kính
33. Lương đưa hết cho vợ là luật bất thành văn 
34. Tiền đưa cho vợ với tiền của vợ là bất đẳng thức
35. Nói chung, lấy vợ là chuyện bất đắc dĩ
36. Nhưng lại là chuyện bất khả kháng!

 

Cãi nhau bằng tiếng anh có lợi hơn...?!

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, chồng bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:
-Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Cô vợ:
-You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả?)
Anh chồng:
-I love toilet you go go! (tôi yêu cầu cô đi đi!) 
Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole? You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country! (Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê) 
Anh chồng đáp lại:
-You onion summer me three dowm seven up. No enough listen. (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!!)

Yêu, Đam Mê và Cưới

Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. 
Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. 
Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông. 

Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có 
Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có
Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.

Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu 
Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn
Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.

Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình 
Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình 
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.

Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em". 
Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".
Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!". 

Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác 
Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn 
Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.

Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con 
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.

Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm 
Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm 
Cưới: Khoái cảm là gì?

Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay 
Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung 
Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày. 

Thông cảm cho nhau...

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi:
-- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?
-- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
-- Chúng diễn ra như thế nào?
-- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh. 
-- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
-- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm Trưởng Khoa không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông Hiệu Trưởng đấy. 
-- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không? 
-- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Hai tháng trước, em thấy anh mong muốn trở thành Hiệu Trưởng trường đại học mà anh đang làm mà lại thiếu tới 40 phiếu…

Chỉ để cười:

Nhật kí của Ô-sin, trích: 

Ngày...tháng...năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng. 

Ngày ....tháng ....năm Nấu món chàng thích nhất . Thế mà "nó" giành ăn hết Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác mình cho chàng ăn "phở".

C'est la vie...

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: 
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. 

Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. 

Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tôi tự tử....

Sửa xe ?!

Một anh kia đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi:
- Anh đang làm gì đấy?
Vốn nhanh trí anh chàng trả lời:
- Thưa tôi đang sửa xe.
Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói:
- Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa....... 

Bói  chuẩn

Thầy bói nói với một cô gái:
- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào? 
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi. 

Ko thể cãi

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: 
- Mả cha các đồng chí... 

Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: 
- Mả ông các đồng chí... 

Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: 
- Mả cụ các đồng chí... 

Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: 
- đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh... Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.

Toàn cầu hóa

Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì? 
Trả lời: Cái chết của công nương Diana 
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan và màn hình của Tàu 

Haha, cái câu cuối mới méc cười

Ko chỉ cho dân kinh tế: 

Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng. khi bạn hết xí quách, đó là phá sản. ...

Làm thầy...

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. 

Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2.

 Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. 

Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? 

Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Thầy mừng rỡ: -Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố".

sak

Không chỉ cho dân Toán

Cho các hàm sau: 
đẹp trai = 1, xấu trai = (-1),
chung tình = 2, đa tình = (-2),
nghèo = 3, giàu = (-3),
đã có vợ và chưa vợ = 0.

Ta chứng minh được:
đẹp trai + chung tình = nghèo,  (1 + 2 = 3)
chung tình + giàu = xấu trai,   (2 -3 = -1)
nghèo + xấu trai = chung tình,  ( 3 -1 = 2)
đẹp trai + giàu = đa tình,  (1 -3 = -2)
đẹp trai + chung tình + giàu = đã có vợ,  ( 1+ 2 -3 = 0)
nếu xấu trai + đa tình + nghèo thì chắc chắn = chưa  (-1 -2 +3 = 0 )

Logic nhỉ, hị hị

Người tính ko bằng...trời tính

Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. 

Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ fải đợi lâu". 

Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. 

Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. 

Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi .... mang giày

Logic nhỉ

Who is colored ( chú ý đây ko phải là tiếng anh đúng ngữ pháp, chỉ hiểu cho vui)

When I born, I' black.   ( khi tôi được sinh ra, tôi màu đen)
When I grow up, I black. ( khi tôi lớn lên, tôi màu đen)
When I go in sun, I black. ( khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen)
When I scared, I black.  ( khi tôi sợ hãi, tôi màu đen)
When I sick, I black.   ( khi tôi bệnh, tôi màu đen)
& when I die, I still back.   ( khi tôi chết, tôi màu đen)
& you white people.   ( còn các bạn, những người da trắng)When u born, u pink.   ( khi bạn sinh ra, bạn màu hồng)
When u grow up, u white. ( khi bạn lớn lên, bạn màu trắng)
When u go in sun, u red.   ( khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ)
When u cold, u blue.   ( khi bạn lạnh, bạn màu xanh)
When u scared, u yellow.   ( khi bạn sợ, bạn màu vàng)
When u sick, u green ( khi bạn bệnh, bạn xanh xao)
& when u die, u gray… ( khi bạn qua đời, bạn màu xám)
& why u calling me colored?? ( thế tại sao các bạn gọi tôi là da màu???)

Thế mà ko hiểu...

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: 
- Tu ti tu tu tu tu!
Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: 
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: 
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222".  ( two tea to two two two)

Hic...

Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên : - “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". 

Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. 

Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”.

Thời đại của Game shows

Bà mẹ già truyền kinh nghiệm chọn chồng cho con gái: "Muốn hạnh phúc, con phải tìm thằng đàn ông nào có đủ 3 đều sau: trong bếp như "Ở nhà chủ nhật", ra đường giống "Hành trình văn hóa" còn lên giường phải như "đấu trường 100"... 

Cô con gái mang theo bí quyết của mẹ lên tp kiếm chồng. Một tháng sau quần áo tả tơi quay về gặp mẹ. Bà mẹ già hỏi: "Sao rồi?". Cô con dở khóc dở mếu: "Dạ, bây giờ chỉ có loại mà trong bếp thì "chuyện lạ Việt Nam", ra đường như "Ai là ai" còn lúc lên giường thì " Tam sao thất bản".

Tớ chấm cái này cho mình, hahaha:

Phóng viên phỏng vấn một ông chủ thành đạt. 

- Xin ông cho biết bí quyết nào mà ông có thể thành đạt như ngày hôm nay. Ông ta trả lời một cách chắc nịch: 
- Quyết định đúng!
Phóng viên hỏi tiếp:
- Xin ông cho biết làm thế nào để quyết định đúng. 
Ông ta trả lời: 
- Kinh nghiệm!
- Vậy làm thế nào để có kinh nghiệm? - Anh phóng viên lại hỏi.
- Quyết định sai!!!

 

Quan trọng là hướng nào...

Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng cây thang lên giùm nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống. Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. 

Anh còn lại hỏi bạn mình: "Phân có nhiều lắm không?". Anh bạn trả lời:"Chỉ ngập đến mắt cá thôi." Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: "Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.". 

Anh kia trả lời: "Tớ cắm đầu xuống trước." 

Ko cố còn hơn

...

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nũng nịu với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình. 

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ,nhưng thị lực của em thật tuyệt hảo! 

Được dịp giãi bày

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng: 
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ. 
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

 

Sao cho vừa lòng nhau ...

Một chàng trai gửi tin nhắn cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: 

"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh 1 cái ôm. Xóa tin nhắn này, nợ anh 1 cuộc hẹn. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" 
Cô gái sẽ trả lời:
"Chào người bạn không quen biết, khi bạn đọc tin nhắn này, bạn nợ tôi một lời xin lỗi, xóa tin nhắn này bạn nợ tôi 500 đồng tiền tin nhắn, Lưu tin nhắn này, bạn nợ tôi một tờ giấy bản quyền. Trả lời tin nhắn này, tôi cảm ơn bạn vì bạn trân trọng tin nhắn của tôi. Còn nếu không trả lời thì bạn đã nợ bố vợ tương lai."

Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: 

Sao nó bảo không đến? 
Sao bảo nó không đến? 
Sao không đến bảo nó? 
Sao nó không bảo đến? 
Sao? Ðến bảo nó không? 
Sao? Bảo nó đến không? 
Nó đến, sao không bảo? 
Nó đến, không bảo sao? 
Nó đến bảo không sao. 
Nó bảo sao không đến? 
Nó đến, bảo sao không? 
Nó bảo đến không sao. 
Nó bảo không đến sao? 
Nó không bảo, sao đến? 
Nó không bảo đến sao? 
Nó không đến bảo sao? 
Bảo nó sao không đến? 
Bảo nó: Ðến không sao. 
Bảo sao nó không đến? 
Bảo nó đến, sao không? 
Bảo nó không đến sao? 
Bảo không, sao nó đến?

Gia đình thời kĩ thuật số...

Thầy giáo hỏi:
- Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?
Trò trả lời:
- 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. 

Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. 

Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! 

Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! 

Tưởng...

Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó.
- Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không? - Người vợ hỏi. 
- Thấy! - Anh chồng đáp. - Có chuyện gì vậy.
Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm:
- Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em. 
Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:
- Vớ vẩn thật! - Anh ta nhận xét. - Đâu cần phải ăn mừng kỹ đến thế

Anh ấy đỉnh thế nhỉ 

Thế này sao lọt...

Chàng trai thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu: 
- Cháu muốn cưới con gái bác!
Ông bố cô gái trợn mắt: 
- Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?
- Dạ dạ. ..Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác hơn.

hic, tạm bịt anh

Tình yêu éo le...

Anh chàng nọ đến văn phòng với một cánh tay bó bột và một con mắt tím bầm. Anh ta giải thích với các đồng nghiệp: 
- Đã từ lâu, tớ tìm kiếm người đàn bà của cuộc đời mình. Mới đây, tớ làm quen với một cô gái xinh đẹp, nhưng bố cô ấy không đồng ý. 

Sau đó tớ gặp một người đàn ông tuyệt vời sẵn sàng trở thành bố vợ tớ, nhưng con gái ông ta lại không đồng ý. 

Cuối cùng, hôm qua, tớ đã gặp được người phụ nữ phải nói là cực kỳ lý tưởng. Cô ấy đồng ý và bố cô ấy cũng vậy.
- Vậy thì ai làm cho cậu đến nông nỗi này? 
- Lần này thì là chồng cô ấy dứt khoát không đồng ý. 

Hơn cả mong đợi, hic...

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. 

Chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Sau một lúc được hô hấp, tỉnh lại, chi huy mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện 

Giấc mơ của dân Game online...

Thông báo : Hôm nay, Bộ Giáo dục và Đào tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp THPT bao gồm Warcraft, StarCraft, FiFa 2006, Audition và Gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh năm nay ko có môn thi HafLife với lí do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này Bộ GDĐT có thông báo chính thức về việc thay đổi chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoàn Võ Lâm Truyền Kì cấp độ 100=>149 được cộng 1 điểm;150-199 được cộng 1,5 điểm cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi.

 

Biết thì đã muộn, thảm...

Bà chủ nhà nói với anh chàng sửa máy:
- Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT ! 

Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: 
- CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA! 

Con vẹt bèn nói:
- Xử nó đi, chó! 

hahahaha, muộn thật 

Ai cũng nên tôn trọng pháp luật...

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo: 
- Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ
- Mày vác theo mấy tấm bia mộ này làm gì vây? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi
- Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à!!

 

Pác "ma" ấy lo hơi xa roài, cảnh sát nào mà dám kiểm tra, hic

Tình đồng nghiệp...

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: 
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? 
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không? 
- Hai sợi này không có vấn đề gì. 
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy! 

Hết bít nói gì lun...

Nghe lời khuyên của Chúa...

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:
- Chết con rồi, Chúa ơi!
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy! 
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết!

Tầm cỡ Diêm Vương...

Một hôm dưới âm phủ có cuộc họp để phân chia chỗ đứng cho từng loại Ma
Diêm vương nói
- thằng nào hồi còn sống ăn trộm đứng sang 1 bên , thằng nào mà ăn cướp đứng sang 1 bên , thằng nào dê vợ bạn đứng sang 1 bên
Lát sau , xong xuôi đâu đó , vẫn còn 1 con ma cứ chạy đi chạy lại .
Diêm vương liền gọi lại hỏi :
- Thằng kia sao chưa chịu đứng vào hàng
Con ma run rẩy trả lời :
- Thưa , ngày còn sống , con vừa ăn trộm , vừa ăn cướp lại hay dê vợ bạn thi nên đứng hàng nào ah?
Diêm vương :
- Thôi thôi , thế thì mày lên đây ngồi với tao !

Thông cảm với phụ nữ đi mừ...

Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo. 

Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên. 
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi chắc vừa mới sinh ra. 

Anh giữ lời hứa đấy chứ...

- Nếu em không lấy anh - chàng trai thề - Anh sẽ chết! 
Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau, chàng trai lăn ra chết

Chép...

Bạn bè hỏi một anh mới cưới vợ:
- Thế anh chị quen nhau thế nào?
- uh... Chúng tôi tình cờ gặp rồi quen nhau... Tôi không muốn đổ lỗi cho ai cả

Đàng nào cũng dzậy...

Cô gái nói với chồng mới cưới :
- Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ : loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; loại thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả ... Thế anh thuộc loại nào ? 
- Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng đang hối hận.

Áy náy...

Vợ thủ thỉ với chồng:
- "Con gái sắp đi lấy chồng rồi, ông phải vui lên chứ!! "
Chồng:
- "Nhưng mình dồn cả một gánh nặng như thế lên vai người khác, như vậy có ác quá không? "

Hỏi thiệt hay nói móc...

Hai vợ chồng đang đi trên đường,chồng vô ý không nhìn đèn đỏ,dăt vợ qua đường.

Một chiếc xe ô tô lao tới,may mà lái xe phanh kịp.Lái xe thò đầu ra ngoài mắng: "Đồ ngu! "
Vợ ngạc nhiên hỏi chồng: "Sao anh ta lại quen anh?"

Đúng là lạ...

-Anh thích một phụ nữ lẩm cẩm?
-Không thích 
-Anh thích một người phụ nữ nghiện thuốc lá
-Cũng không thích 
-Một người đàn bà không biết nấu cơm 
-Càng không thích 
-Thế thì chắc anh thích 1 người đàn bà lắm điều,nói suốt ngày?
-Bậy nào,tôi chúa ghét
-Lạ thật.Thế tại sao anh lại đi tán vợ tôi?

Thượng đế vẫn chí lí nhất

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. 

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. 

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp. 

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. 

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi 

Đọc kĩ mới hiểu...tội nghịp cô ả rập

Trong một hội nghị quốc tế của phụ nữ, các cô, các bà đều nhất trí : 
đối với đàn ông thì phải cương quyết.... 
......
thế rồi các cô thay phiên nhau kể về thành tích của mình khi "sửa gáy" các đức ông chồng. 
Cô Áo tuyên bố 

- "Tôi nói thẳng với chồng tôi, Bắt đầu từ ngày hôm nay anh tự đi mà là quần áo cho mình! "
Hôm đầu tôi không thấy gì, hôm thứ hai cũng không. nhưng hôm thứ ba haha chồng tôi loay hoay là áo cho mình. 
Mọi người vỗ tay hoan nghênh cô Áo.

Cô Pháp kể.
Tôi thì nói với quí ông chồng: 
" Anh phải tự dọn dẹp nhà của đi. tôi không làm nữa!" 
...
Mọi người hồi hộp. Cô pháp tiếp: ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai tôi cũng không thấy gì. Nhưng ngày thứ ba anh ấy không chịu nổi phải tự lấy máy hút bụi ra.... Lại một tràng pháo tay vang dội cho cô Pháp. 

Tiếp theo là cô Arập rụt rè:
Một hôm tôi cũng lấy hết can đảm nói với ông chồng : 
* Hôm nay tôi không nấu cơm đâu! 
..........
Mọi người chờ sốt ruột: Thế anh ta bảo sao?
cô Arập ngẹn ngào: .... Hôm đầu tôi chẳng thấy gì cả, hôm thứ hai, thứ ba cũng chẳng thấy gì mãi tới hôm thư tứ tôi mới lại nhìn thấy một tí bắng mắt trái.... 

Cái nì hay bỏ qua đoạn về VN

Bạn có biết 1 số nước có cái tên rât lãng mạn không? H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao gio` hêt. C.H.I.N.A. Come here, I need affection - Hãy đến đây, tôi cần tình yêu thương của bạn. Còn V.I.E.T.N.A.M - Viagra In Every Time, Night and Morning

VN là nhất!

"Sợ vợ sống lâu

Đội vợ lên đầu trường sinh bất lão"

Vợ làm nhân viên bán hàng trong cửa hiệu của chồng.Một ông khách vào mua hàng khong hài lòng cứ khăng khăng đòi gặp ông chủ.Bà vợ gọi điện cho chồng xong,quay lại nói với khách: 
-Tôi đã gọi điện thoại mời ông chủ xuống nói chuyện với ngài.Nhưng có điều tôi cũng muốn nói trước với ngài rằng ngài đang được nói chuyện người chủ của ông chủ cái cửa hàng này.