Mau kêu mẹ con lại đây
Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ mình đã bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".
* Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.
* "Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.
* "Ðúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Ðây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".
* Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"
* Thuyền trưởng: "Vì các thiết bị chỉ phương hướng đều hỏng hóc hết!"
* Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!"
* Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Ðây đây phải phi thuyền vũ trụ!"
Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Thưa bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?"
* Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".
* "Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.
* A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"
* B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được!"
* Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?
* Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".
* Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".
* Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.."
"Ðược rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư thôi!"
* Một trạm cảnh sát ở Pari nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."
* "Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Ðối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!"
* Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."
* "Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!".
* Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"
* Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".
* "Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.
* "Ðừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.
* Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
* Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
* A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
* B: "Sao lại thế được?"
* A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."
Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".
Tim chồng
Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"
* Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"
* Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"
Ðợi đã
Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay".
Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Ðợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".
Một tên tội phạm viết cho vợ mình bức thư sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hãy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...."
Ở CỬA KHẨU THỤY SĨ CÓ DỰNG TẤM BẢNG BÊN ÐƯỜNG TRÊN viết như sau: "Xin quý vị tài xế chú ý hơn bởi hiện nay bác sĩ và nhân viên trại hòm đều đang nghỉ hè".
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao.
Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy"."Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."
Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?"
"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".
Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"
Thuyền trưởng: "Ðâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!"
Lần
đầu tiên ra thành phố mọi thứ với gia đình Tom đều lạ lẫm. Khi đứng tại
tiền sảnh một khách sạn, bố Tom nhìn chằm chằm vào cái thang máy mà
không hiểu nó dùng để làm gì. Ðúng lúc đó 1 bà cụ mở cửa thang máy bước
vào, một lúc sau cửa thang máy lại mở và một cô gái trẻ đẹp bước ra.
Thấy vậy ông bố quay sang Tom nói giọng mừng rỡ: "Mau kêu mẹ con lại đây
nhanh lên".
Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".
Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".
* "Anh định bảo hiểm vật gì?"
* "Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".
* "Anh định bảo hiểm vật gì?"
* "Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".
Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".
Chàng
trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an
ủi: "Tiếc thật, đúng là một người đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều
đang hết sức suôn sẻ ..."Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ mình đã bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".
* Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.
* "Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.
* "Ðúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Ðây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".
* Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"
* Thuyền trưởng: "Vì các thiết bị chỉ phương hướng đều hỏng hóc hết!"
* Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!"
* Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Ðây đây phải phi thuyền vũ trụ!"
Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Thưa bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?"
* Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".
* "Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.
* A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"
* B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được!"
* Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?
* Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".
* Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".
* Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.."
"Ðược rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư thôi!"
* Một trạm cảnh sát ở Pari nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."
* "Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Ðối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!"
* Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."
* "Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!".
* Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"
* Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".
* "Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.
* "Ðừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.
* Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
* Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
* A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
* B: "Sao lại thế được?"
* A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."
Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".
Tim chồng
Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"
* Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"
* Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"
Ðợi đã
Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay".
Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Ðợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".
Một tên tội phạm viết cho vợ mình bức thư sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hãy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...."
Ở CỬA KHẨU THỤY SĨ CÓ DỰNG TẤM BẢNG BÊN ÐƯỜNG TRÊN viết như sau: "Xin quý vị tài xế chú ý hơn bởi hiện nay bác sĩ và nhân viên trại hòm đều đang nghỉ hè".
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao.
Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy"."Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."
Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?"
"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".
Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"
Thuyền trưởng: "Ðâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!"
Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: "Khó uống quá!"
"Thế chứ sao!". Ông chồng bảo: "Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"
"Thế chứ sao!". Ông chồng bảo: "Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét