Hãy cùng đọc truyện vui sưu tầm với tớ và cùng cười để cuộc đời thêm tươi:
Lại vài ngày sau, người Việt Nam đăng tin "Người Việt Nam đã đào sâu 5000 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài ...Di động.
Người TQ sợ nhất người Việt Nam vì người VN "nói một đằng làm một nẻo"
- Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.
- Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
- Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì?????
- Việt Nam: Hoa xương rồng.
Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam... xổ ra một tràng: - Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Qua bữa nay, qua hổng nói qua qua mà qua lại qua!!!
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.
Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?
Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!
Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!
Và (khá nhiều) người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!)
Việt Nam vẫn đứng top đầu về chỉ số lạc quan
Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5' shutdown.
Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' tắt đèn.
VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra tàu chạy luôn về trái đất.
Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail.
Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:"MÀY LUỘC CÁI GÌ, GẮN LẠI!”
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?
Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi.
1. Ai cũng có việc làm nhưng ko ai làm việc...
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương ...
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống ...
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống ...
5. Ai cũng sống nhưng ko ai hài lòng ...
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý" ...
7. Ai cũng đồng ý nhưng không ai chịu thực hiện ...
8. Ai cũng không chịu thực hiện, nhưng ai cũng muốn lập công ...
9. Ai cũng muốn lập công nhưng ai cũng lười biếng ...
10. Ai cũng lười biếng nhưng không ai chịu từ chức ...
11. Ai cũng không muốn từ chức nhưng ai cũng thiếu trách nhiệm, gây hậu quả nghiêm trọng ...
12. Ai cũng gây hậu quả nghiêm trọng nhưng ai cũng cố tình che giấu ...
13. Ai cũng cố tình che giấu nhưng ai cũng muốn dạy con nói thật ...
14. Ai cũng muốn dạy con sống thật nhưng ai cũng sống giả dối ...
15. Ai cũng sống giả dối nhưng ai cũng muốn mọi người phải thành thật với mình ...
* Nhiều cảnh đánh bắn nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù đẫm máu = phim hành động mỹ.
* Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam . ( hahahahaha) nhưng mà cái nì chắc là trước sự kiện fim "gái nhảy" khai ngòi, sau đó thì VN cũng "cởi mở" hơn
* Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + chia tay + lại thành đôi = phim tình cảm đài loan.
* Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar. ( hị hị)
* Ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film xxx. ...miễn bàn
Tôi đã kịch liệt chỉ trích hành động dã man đó và vợ tôi chỉ nhìn tôi nhẹ nhàng nói: "đây là lần thứ nhất"...
.
Ngày...tháng...năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng.
Ngày ....tháng ....năm Nấu món chàng thích nhất . Thế mà "nó" giành ăn hết Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác mình cho chàng ăn "phở".
Một anh kia đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi:
- Anh đang làm gì đấy?
Vốn nhanh trí anh chàng trả lời:
- Thưa tôi đang sửa xe.
Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói:
- Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa.......
Thầy bói nói với một cô gái:
- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi.
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp:
- Mả ông các đồng chí...
Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp:
- Mả cụ các đồng chí...
Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:
- đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh... Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.
Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng. khi bạn hết xí quách, đó là phá sản. ...
Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!
Sao nó bảo không đến?
Sao bảo nó không đến?
Sao không đến bảo nó?
Sao nó không bảo đến?
Sao? Ðến bảo nó không?
Sao? Bảo nó đến không?
Nó đến, sao không bảo?
Nó đến, không bảo sao?
Nó đến bảo không sao.
Nó bảo sao không đến?
Nó đến, bảo sao không?
Nó bảo đến không sao.
Nó bảo không đến sao?
Nó không bảo, sao đến?
Nó không bảo đến sao?
Nó không đến bảo sao?
Bảo nó sao không đến?
Bảo nó: Ðến không sao.
Bảo sao nó không đến?
Bảo nó đến, sao không?
Bảo nó không đến sao?
Bảo không, sao nó đến?
Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:
- CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!
Con vẹt bèn nói:
- Xử nó đi, chó!
Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi chắc vừa mới sinh ra.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi
Việt nam muôn vẻ 1
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà
khoa học gia người Nhật có đăng tin: "Người Nhật đã đào sâu 100 m xuống
lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm
trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn."
Vài
ngày sau, người Mỹ lại đăng "Người Mỹ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất
và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người
Mỹ đã xài truyền hình cáp."
Lại vài ngày sau, người Việt Nam đăng tin "Người Việt Nam đã đào sâu 5000 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài ...Di động.
Chí lí, chí lí
Việt nam muôn vẻ 2
Người Mỹ sợ nhất người Nhật vì người Nhật không nói mà làm.
Người Nhật sợ nhất người TQ vì người TQ đã nói là làm.
Người Nhật sợ nhất người TQ vì người TQ đã nói là làm.
Người TQ sợ nhất người Việt Nam vì người VN "nói một đằng làm một nẻo"
Việt nam muôn vẻ 3
Trong một chuyến bay gồm có 3 người: 1 người VN, một người Pháp và 1 người Mỹ. Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn.
Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói: "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi".
Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói: "Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần".
Người Việt Nam chẳng nói gì, bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới.
Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng:
"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vậy lắm".
Việt nam muôn vẻ 4
Ai
cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là
người Việt Nam mình ko thix Lào lắm. Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho
cái mác Lào. Đôi dép mang cùn nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi).
Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút chán nhất cũng là
thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và ....
Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác "Hà Lội", trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người "Hà Lội". Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay.
Ông ta la lên: "thằng "Lào" lấy dép của tao!!!"
Việt nam muôn vẻ 5
- Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.
- Mỹ, Pháp: Đáng để lót đít ngồi!
- Việt Nam (gật gù): Đúng, đúng...
- Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.
- Nhật, Mỹ: Đáng để lót đít ngồi!
- Việt Nam (gật gù): Đúng, đúng...
- Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
- Nhật, Pháp: Đáng để lót đít ngồi!
- Việt Nam (gật gù): Đúng, đúng...
- Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì?????
- Việt Nam: Hoa xương rồng.
Việt nam muôn vẻ 6
Hội thảo ngôn ngữ
Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm.
Người đến từ nước Anh nói: - I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói: - La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là: - Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).
Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm.
Người đến từ nước Anh nói: - I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói: - La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là: - Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).
Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam... xổ ra một tràng: - Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Qua bữa nay, qua hổng nói qua qua mà qua lại qua!!!
hố hố hố
Việt nam muôn vẻ 7
Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội = trực thăng.
Đang bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy!
Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!"
Bác Mạnh nãy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: " 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp...phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!!"
Bác ấy vẫn đỉnh nhất
Việt nam muôn vẻ 8
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung quốc tế giữa 3 thí sinh:
- Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung 60 độ, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: Đặt 1 quả chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 quả ...nho lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!
Việt nam muôn vẻ 9
Triết
học Việt Nam: "Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà
biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được
mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết
mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì
chính nó mới là đứa ngu"...
nghe thì logic, mà chả hỉu gì hết, đọc xong...ngu luôn
Việt nam muôn vẻ 10
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I’m sorry",
ông Tây cũng lịch sự: "I’m sorry too",
ông VN nghe xong vội vàng: "I’m sorry three",
ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for",
ông VN làm luôn: "I’m sorry five"
Ông tây thấy lạ quá mới nói: "sorry are you sick?".
Ông tây thấy lạ quá mới nói: "sorry are you sick?".
Bác Việt Nam nhà ta trả lời luôn: "i´m sorry seven".
Bác Tây cú quá mới hỏi:"are you counting to eight?".
"I'm sorry nine" bác nhà ta trả lời
ít ra bác ấy rất nỗ lực...
hoan hô bác nông dân
Việt nam muôn vẻ 11
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767.
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767.
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.
Việt nam muôn vẻ 12
Con ruồi... con ruồi...
Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.
Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?
Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!
Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!
Và (khá nhiều) người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!)
Trường hợp 2: Người Việt thấy con Ruồi trong cốc liền gọi to
"Này thôi không đặt món nhậu nữa nhé! Có rồi"
Việt nam muôn vẻ 13
"Nga Mĩ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh.
Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5' shutdown.
Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' tắt đèn.
VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra tàu chạy luôn về trái đất.
Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail.
Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:"MÀY LUỘC CÁI GÌ, GẮN LẠI!”
hahahahaha, bác ấy kinh nghiệm đầy mình
Việt Nam cố lên...
Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?".
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?
Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tôi cũng chết rồi.
Chỉ để cười, ko vơ đũa cả nắm nhá 1
Những nghịch lý khi làm việc cho các cơ quan Nhà nước ở VN:
1. Ai cũng có việc làm nhưng ko ai làm việc...
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương ...
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống ...
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống ...
5. Ai cũng sống nhưng ko ai hài lòng ...
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý" ...
7. Ai cũng đồng ý nhưng không ai chịu thực hiện ...
8. Ai cũng không chịu thực hiện, nhưng ai cũng muốn lập công ...
9. Ai cũng muốn lập công nhưng ai cũng lười biếng ...
10. Ai cũng lười biếng nhưng không ai chịu từ chức ...
11. Ai cũng không muốn từ chức nhưng ai cũng thiếu trách nhiệm, gây hậu quả nghiêm trọng ...
12. Ai cũng gây hậu quả nghiêm trọng nhưng ai cũng cố tình che giấu ...
13. Ai cũng cố tình che giấu nhưng ai cũng muốn dạy con nói thật ...
14. Ai cũng muốn dạy con sống thật nhưng ai cũng sống giả dối ...
15. Ai cũng sống giả dối nhưng ai cũng muốn mọi người phải thành thật với mình ...
Chỉ để cười, ko vơ đũa cả nắm nhá 2
Chúa
trời quá bộ xuống thăm Địa ngục, ngài đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu
đang nấu tội nhân, mỗi vạc đều có ghi tên mỗi nước. Nhưng lạ thay, chỉ
duy nhất 1 vạc đề VN ko đậy vung.
Ngạc nhiên người mới hỏi Quỉ sứ, Quỉ sứ cười hà hà:
-"Dân các nước khác nếu ko đậy vung là chúng công kênh
nhau thoát khỏi vạc ngay nên phải đậy. Riêng bọn VN, cứ thằng nào ngoi
lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì cho ...phí"
Nhật...
Đây là 1 mẩu chuyện có thật về cựu thủ tướng Nhật Fuji Mouri
Số là bác thủ tướng này chả biết nói tiếng anh. Để chuẩn bị lễ đón tổng thống Mỹ (hồi ấy là anh Clinton). Bác Thủ tướng được học cấp tốc 1 khóa học tiếng anh. Chú hướng dẫn bảo: khi nào ngài gặp Clinton chỉ cần nói How are you là đủ. Sau đó Clinton sẽ trả lời ngài. Và ngài nói I'm too. Việc còn lại cứ để bọn phiên dịch chúng tôi.
Đến khi gặp Clinton chả hiểu bác Nhật làm gì mà lại nói lộn. Khi bắt tay anh Clinton bác Mouri mới nói :Who are you? ("anh là ai" thay vì how are you). Sau 1 chút bất ngờ Clinton trấn tĩnh và cố tỏ ra vẻ hài hước liền trả lời. "I'm Hilary's husband"( tôi là chồng của bà Hilary). Bác Mouri nhanh nhảy trả lời : I'm too. ( tôi cũng thế)
Số là bác thủ tướng này chả biết nói tiếng anh. Để chuẩn bị lễ đón tổng thống Mỹ (hồi ấy là anh Clinton). Bác Thủ tướng được học cấp tốc 1 khóa học tiếng anh. Chú hướng dẫn bảo: khi nào ngài gặp Clinton chỉ cần nói How are you là đủ. Sau đó Clinton sẽ trả lời ngài. Và ngài nói I'm too. Việc còn lại cứ để bọn phiên dịch chúng tôi.
Đến khi gặp Clinton chả hiểu bác Nhật làm gì mà lại nói lộn. Khi bắt tay anh Clinton bác Mouri mới nói :Who are you? ("anh là ai" thay vì how are you). Sau 1 chút bất ngờ Clinton trấn tĩnh và cố tỏ ra vẻ hài hước liền trả lời. "I'm Hilary's husband"( tôi là chồng của bà Hilary). Bác Mouri nhanh nhảy trả lời : I'm too. ( tôi cũng thế)
...
Quả này khó đỡ cho bác Mouri roài, cả hội trường đều nghe thấy...mà bác ấy vẫn vô tư mới đau
Dấu hiệu nhận biết các thể loại phim
*Hông biết võ công + bị hại té núi + học bí kíp võ công vô địch thiên hạ + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông
.
* Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + tình cảm tay ba tay tư + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc .
* Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + tình cảm tay ba tay tư + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc .
* Nhiều cảnh đánh bắn nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù đẫm máu = phim hành động mỹ.
* Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam . ( hahahahaha) nhưng mà cái nì chắc là trước sự kiện fim "gái nhảy" khai ngòi, sau đó thì VN cũng "cởi mở" hơn
* Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + chia tay + lại thành đôi = phim tình cảm đài loan.
* Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar. ( hị hị)
* Ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film xxx. ...miễn bàn
Nghe khá chí lí ( gật gù...)
Bí quyết giữ hạnh phúc gia đình...
Một cặp vợ chồng được phỏng vấn về bí quyết giữ gìn hạnh phúc trong hơn 20 năm. ông chồng kể lại:
Tuần trăng mật, chúng tôi sang Ai Cập và thuê một con lạc đà. Sau khi đi một đoạn, con lạc đà khựu ngã, vợ tôi đỡ nó dậy và nói: "đây là lần thứ nhất"
Sau đó một giờ, con lạc đà lại sảy chân, vợ tôi tiếp tục nói: "đây là lần thứ hai."
Cho đến lần thứ 3 con lạc đà ngã thì cô ta rút súng bắn chết con lạc đà tội nghiệp.
Tuần trăng mật, chúng tôi sang Ai Cập và thuê một con lạc đà. Sau khi đi một đoạn, con lạc đà khựu ngã, vợ tôi đỡ nó dậy và nói: "đây là lần thứ nhất"
Sau đó một giờ, con lạc đà lại sảy chân, vợ tôi tiếp tục nói: "đây là lần thứ hai."
Cho đến lần thứ 3 con lạc đà ngã thì cô ta rút súng bắn chết con lạc đà tội nghiệp.
Tôi đã kịch liệt chỉ trích hành động dã man đó và vợ tôi chỉ nhìn tôi nhẹ nhàng nói: "đây là lần thứ nhất"...
Vợ và 36 chữ bất
1. Vợ xấu là... bất tài
2. Vợ đẹp là bất hạnh
3. Vợ bỏ là bất lực
4. Ế vợ là bất trí
5. Có vợ bé là bất nhân
6. Giựt vợ người khác là bất lương
7. Bị vợ ly dị là bất cẩn
8. Còn ly dị vợ là bất lợi
9. Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp
10. Vợ chồng bên nhau mãi mãi là bất tử
11. Vợ chồng cãi lộn là bất hoà
12. Vợ giận không nói là bất hợp tác
13. Vợ chồng giận nhau là án binh bất động
14. Vợ chồng đánh nhau là bất phân thắng bại
15. Bị vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là bất khuất
16. Ý vợ nói là bất di bất dịch
17. Áo vợ mặc là bất luận
18. Cơm vợ nấu là bất kiến
19. Đồ đạc của vợ là bất động sản
20. Em gái của vợ là bất khả xâm phạm
21. Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất tiện
22. Vợ được người ta khen nhiều là bất ổn
23. Vợ không cho lại gần là bất thường
24. Vợ không cho ngủ chung là bất mãn
25. Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì bất quá tam
26. Vợ bắt được quả tang với bồ nhí là thiên bất dung gian!
27. Vì vợ mà thi rớt là bất đạt
28. Vì vợ mà bỏ bạn là bất tín
29. Vì bạn mà không thương vợ là bất công
30. Vì vợ mà bỏ cha mẹ là bất hiếu
31. Vì cha mẹ mà phụ vợ là bất nghĩa
32. Vì tiền mà xem thường cha mẹ vợ là bất kính
33. Lương đưa hết cho vợ là luật bất thành văn
34. Tiền đưa cho vợ với tiền của vợ là bất đẳng thức
35. Nói chung, lấy vợ là chuyện bất đắc dĩ
36. Nhưng lại là chuyện bất khả kháng!
2. Vợ đẹp là bất hạnh
3. Vợ bỏ là bất lực
4. Ế vợ là bất trí
5. Có vợ bé là bất nhân
6. Giựt vợ người khác là bất lương
7. Bị vợ ly dị là bất cẩn
8. Còn ly dị vợ là bất lợi
9. Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp
10. Vợ chồng bên nhau mãi mãi là bất tử
11. Vợ chồng cãi lộn là bất hoà
12. Vợ giận không nói là bất hợp tác
13. Vợ chồng giận nhau là án binh bất động
14. Vợ chồng đánh nhau là bất phân thắng bại
15. Bị vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là bất khuất
16. Ý vợ nói là bất di bất dịch
17. Áo vợ mặc là bất luận
18. Cơm vợ nấu là bất kiến
19. Đồ đạc của vợ là bất động sản
20. Em gái của vợ là bất khả xâm phạm
21. Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất tiện
22. Vợ được người ta khen nhiều là bất ổn
23. Vợ không cho lại gần là bất thường
24. Vợ không cho ngủ chung là bất mãn
25. Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì bất quá tam
26. Vợ bắt được quả tang với bồ nhí là thiên bất dung gian!
27. Vì vợ mà thi rớt là bất đạt
28. Vì vợ mà bỏ bạn là bất tín
29. Vì bạn mà không thương vợ là bất công
30. Vì vợ mà bỏ cha mẹ là bất hiếu
31. Vì cha mẹ mà phụ vợ là bất nghĩa
32. Vì tiền mà xem thường cha mẹ vợ là bất kính
33. Lương đưa hết cho vợ là luật bất thành văn
34. Tiền đưa cho vợ với tiền của vợ là bất đẳng thức
35. Nói chung, lấy vợ là chuyện bất đắc dĩ
36. Nhưng lại là chuyện bất khả kháng!
Cãi nhau bằng tiếng anh có lợi hơn...?!
Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, chồng bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:
-Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Cô vợ:
-You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả?)
Anh chồng:
-I love toilet you go go! (tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole? You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country! (Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)
Anh chồng đáp lại:
-You onion summer me three dowm seven up. No enough listen. (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!!)
-Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Cô vợ:
-You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả?)
Anh chồng:
-I love toilet you go go! (tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole? You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country! (Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)
Anh chồng đáp lại:
-You onion summer me three dowm seven up. No enough listen. (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!!)
Yêu, Đam Mê và Cưới
Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.
Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.
Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.
Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có
Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có
Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.
Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu
Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn
Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.
Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình
Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.
Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".
Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".
Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".
Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác
Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn
Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.
Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.
Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm
Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm
Cưới: Khoái cảm là gì?
Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay
Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung
Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.
Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.
Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.
Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có
Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có
Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.
Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu
Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn
Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.
Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình
Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.
Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".
Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".
Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".
Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác
Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn
Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.
Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.
Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm
Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm
Cưới: Khoái cảm là gì?
Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay
Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung
Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.
Thông cảm cho nhau...
Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi:
-- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?
-- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
-- Chúng diễn ra như thế nào?
-- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
-- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
-- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm Trưởng Khoa không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông Hiệu Trưởng đấy.
-- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
-- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Hai tháng trước, em thấy anh mong muốn trở thành Hiệu Trưởng trường đại học mà anh đang làm mà lại thiếu tới 40 phiếu…
-- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?
-- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.
-- Chúng diễn ra như thế nào?
-- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.
-- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.
-- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm Trưởng Khoa không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông Hiệu Trưởng đấy.
-- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?
-- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Hai tháng trước, em thấy anh mong muốn trở thành Hiệu Trưởng trường đại học mà anh đang làm mà lại thiếu tới 40 phiếu…
Chỉ để cười:
Nhật kí của Ô-sin, trích:
Ngày...tháng...năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng.
Ngày ....tháng ....năm Nấu món chàng thích nhất . Thế mà "nó" giành ăn hết Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác mình cho chàng ăn "phở".
C'est la vie...
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.
Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tôi tự tử....
Sửa xe ?!
Một anh kia đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi:
- Anh đang làm gì đấy?
Vốn nhanh trí anh chàng trả lời:
- Thưa tôi đang sửa xe.
Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói:
- Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa.......
Bói chuẩn
Thầy bói nói với một cô gái:
- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi.
Ko thể cãi
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:
- Mả cha các đồng chí...
- Mả cha các đồng chí...
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp:
- Mả ông các đồng chí...
Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp:
- Mả cụ các đồng chí...
Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:
- đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh... Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.
Toàn cầu hóa
Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan và màn hình của Tàu
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan và màn hình của Tàu
Haha, cái câu cuối mới méc cười
Ko chỉ cho dân kinh tế:
Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng. khi bạn hết xí quách, đó là phá sản. ...
Làm thầy...
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng.
Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2.
Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng.
Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Thầy mừng rỡ: -Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố".
sak
Không chỉ cho dân Toán
Cho các hàm sau:
đẹp trai = 1, xấu trai = (-1),
chung tình = 2, đa tình = (-2),
nghèo = 3, giàu = (-3),
đã có vợ và chưa vợ = 0.
Ta chứng minh được:
đẹp trai + chung tình = nghèo, (1 + 2 = 3)
chung tình + giàu = xấu trai, (2 -3 = -1)
nghèo + xấu trai = chung tình, ( 3 -1 = 2)
đẹp trai + giàu = đa tình, (1 -3 = -2)
đẹp trai + chung tình + giàu = đã có vợ, ( 1+ 2 -3 = 0)
nếu xấu trai + đa tình + nghèo thì chắc chắn = chưa (-1 -2 +3 = 0 )
đẹp trai = 1, xấu trai = (-1),
chung tình = 2, đa tình = (-2),
nghèo = 3, giàu = (-3),
đã có vợ và chưa vợ = 0.
Ta chứng minh được:
đẹp trai + chung tình = nghèo, (1 + 2 = 3)
chung tình + giàu = xấu trai, (2 -3 = -1)
nghèo + xấu trai = chung tình, ( 3 -1 = 2)
đẹp trai + giàu = đa tình, (1 -3 = -2)
đẹp trai + chung tình + giàu = đã có vợ, ( 1+ 2 -3 = 0)
nếu xấu trai + đa tình + nghèo thì chắc chắn = chưa (-1 -2 +3 = 0 )
Logic nhỉ, hị hị
Người tính ko bằng...trời tính
Một
ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn
nhậu. ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào
sẽ đi mua bia tiếp.
Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ fải đợi lâu".
Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia.
Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm.
Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi .... mang giày
Logic nhỉ
Who is colored ( chú ý đây ko phải là tiếng anh đúng ngữ pháp, chỉ hiểu cho vui)
When I born, I' black. ( khi tôi được sinh ra, tôi màu đen)
When I grow up, I black. ( khi tôi lớn lên, tôi màu đen)
When I go in sun, I black. ( khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen)
When I scared, I black. ( khi tôi sợ hãi, tôi màu đen)
When I sick, I black. ( khi tôi bệnh, tôi màu đen)
& when I die, I still back. ( khi tôi chết, tôi màu đen)
& you white people. ( còn các bạn, những người da trắng)When u born, u pink. ( khi bạn sinh ra, bạn màu hồng)
When u grow up, u white. ( khi bạn lớn lên, bạn màu trắng)
When u go in sun, u red. ( khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ)
When u cold, u blue. ( khi bạn lạnh, bạn màu xanh)
When u scared, u yellow. ( khi bạn sợ, bạn màu vàng)
When u sick, u green ( khi bạn bệnh, bạn xanh xao)
& when u die, u gray… ( khi bạn qua đời, bạn màu xám)
& why u calling me colored?? ( thế tại sao các bạn gọi tôi là da màu???)
When I grow up, I black. ( khi tôi lớn lên, tôi màu đen)
When I go in sun, I black. ( khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen)
When I scared, I black. ( khi tôi sợ hãi, tôi màu đen)
When I sick, I black. ( khi tôi bệnh, tôi màu đen)
& when I die, I still back. ( khi tôi chết, tôi màu đen)
& you white people. ( còn các bạn, những người da trắng)When u born, u pink. ( khi bạn sinh ra, bạn màu hồng)
When u grow up, u white. ( khi bạn lớn lên, bạn màu trắng)
When u go in sun, u red. ( khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ)
When u cold, u blue. ( khi bạn lạnh, bạn màu xanh)
When u scared, u yellow. ( khi bạn sợ, bạn màu vàng)
When u sick, u green ( khi bạn bệnh, bạn xanh xao)
& when u die, u gray… ( khi bạn qua đời, bạn màu xám)
& why u calling me colored?? ( thế tại sao các bạn gọi tôi là da màu???)
Thế mà ko hiểu...
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
- Tu ti tu tu tu tu!
Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222". ( two tea to two two two)
- Tu ti tu tu tu tu!
Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222". ( two tea to two two two)
Hic...
Một
du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên : - “Tôi đã đến Việt Nam
nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay".
Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.
Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”.
Thời đại của Game shows
Bà mẹ già truyền kinh nghiệm chọn chồng cho con gái: "Muốn hạnh phúc, con phải tìm thằng đàn ông nào có đủ 3 đều sau: trong bếp như "Ở nhà chủ nhật", ra đường giống "Hành trình văn hóa" còn lên giường phải như "đấu trường 100"...
Cô con gái mang theo bí quyết của mẹ
lên tp kiếm chồng. Một tháng sau quần áo tả tơi quay về gặp mẹ. Bà mẹ
già hỏi: "Sao rồi?". Cô con dở khóc dở mếu: "Dạ, bây giờ chỉ có loại mà
trong bếp thì "chuyện lạ Việt Nam", ra đường như "Ai là ai" còn lúc lên giường thì " Tam sao thất bản".
Tớ chấm cái này cho mình, hahaha:
Phóng viên phỏng vấn một ông chủ thành đạt.
- Xin ông cho biết bí quyết nào mà ông có thể thành đạt như ngày hôm nay. Ông ta trả lời một cách chắc nịch:
- Quyết định đúng!
Phóng viên hỏi tiếp:
- Xin ông cho biết làm thế nào để quyết định đúng.
Ông ta trả lời:
- Kinh nghiệm!
- Vậy làm thế nào để có kinh nghiệm? - Anh phóng viên lại hỏi.
- Quyết định sai!!!
- Quyết định đúng!
Phóng viên hỏi tiếp:
- Xin ông cho biết làm thế nào để quyết định đúng.
Ông ta trả lời:
- Kinh nghiệm!
- Vậy làm thế nào để có kinh nghiệm? - Anh phóng viên lại hỏi.
- Quyết định sai!!!
Quan trọng là hướng nào...
Có
hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì
làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng
cây thang lên giùm nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống. Cuối cùng,
chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước.
Anh còn lại hỏi bạn mình: "Phân có nhiều lắm không?".
Anh bạn trả lời:"Chỉ ngập đến mắt cá thôi." Anh còn lại bèn nhảy xuống
thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: "Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ
đến mắt cá.".
Anh kia trả lời: "Tớ cắm đầu xuống trước."
Ko cố còn hơn
...
Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nũng nịu với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ,nhưng thị lực của em thật tuyệt hảo!
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ,nhưng thị lực của em thật tuyệt hảo!
Được dịp giãi bày
Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!
Sao cho vừa lòng nhau ...
Một chàng trai gửi tin nhắn cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:
"Em
ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh 1 cái ôm. Xóa tin nhắn này, nợ
anh 1 cuộc hẹn. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh
tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!"
Cô gái sẽ trả lời:
"Chào người bạn không quen biết, khi bạn đọc tin nhắn này, bạn nợ tôi một lời xin lỗi, xóa tin nhắn này bạn nợ tôi 500 đồng tiền tin nhắn, Lưu tin nhắn này, bạn nợ tôi một tờ giấy bản quyền. Trả lời tin nhắn này, tôi cảm ơn bạn vì bạn trân trọng tin nhắn của tôi. Còn nếu không trả lời thì bạn đã nợ bố vợ tương lai."
Cô gái sẽ trả lời:
"Chào người bạn không quen biết, khi bạn đọc tin nhắn này, bạn nợ tôi một lời xin lỗi, xóa tin nhắn này bạn nợ tôi 500 đồng tiền tin nhắn, Lưu tin nhắn này, bạn nợ tôi một tờ giấy bản quyền. Trả lời tin nhắn này, tôi cảm ơn bạn vì bạn trân trọng tin nhắn của tôi. Còn nếu không trả lời thì bạn đã nợ bố vợ tương lai."
Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam:
Sao nó bảo không đến?
Sao bảo nó không đến?
Sao không đến bảo nó?
Sao nó không bảo đến?
Sao? Ðến bảo nó không?
Sao? Bảo nó đến không?
Nó đến, sao không bảo?
Nó đến, không bảo sao?
Nó đến bảo không sao.
Nó bảo sao không đến?
Nó đến, bảo sao không?
Nó bảo đến không sao.
Nó bảo không đến sao?
Nó không bảo, sao đến?
Nó không bảo đến sao?
Nó không đến bảo sao?
Bảo nó sao không đến?
Bảo nó: Ðến không sao.
Bảo sao nó không đến?
Bảo nó đến, sao không?
Bảo nó không đến sao?
Bảo không, sao nó đến?
Gia đình thời kĩ thuật số...
Thầy giáo hỏi:
- Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?
Trò trả lời:
- 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con.
- Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?
Trò trả lời:
- 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con.
Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con.
Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không!
Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!
Tưởng...
Hai
vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên
cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía
đó.
- Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không? - Người vợ hỏi.
- Thấy! - Anh chồng đáp. - Có chuyện gì vậy.
Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm:
- Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:
- Vớ vẩn thật! - Anh ta nhận xét. - Đâu cần phải ăn mừng kỹ đến thế
- Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không? - Người vợ hỏi.
- Thấy! - Anh chồng đáp. - Có chuyện gì vậy.
Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm:
- Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:
- Vớ vẩn thật! - Anh ta nhận xét. - Đâu cần phải ăn mừng kỹ đến thế
Anh ấy đỉnh thế nhỉ
Thế này sao lọt...
Chàng trai thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu:
- Cháu muốn cưới con gái bác!
Ông bố cô gái trợn mắt:
- Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?
- Dạ dạ. ..Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác hơn.
- Cháu muốn cưới con gái bác!
Ông bố cô gái trợn mắt:
- Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?
- Dạ dạ. ..Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác hơn.
hic, tạm bịt anh
Tình yêu éo le...
Anh chàng nọ đến văn phòng với một cánh tay bó bột và một con mắt tím bầm. Anh ta giải thích với các đồng nghiệp:
- Đã từ lâu, tớ tìm kiếm người đàn bà của cuộc đời mình. Mới đây, tớ làm quen với một cô gái xinh đẹp, nhưng bố cô ấy không đồng ý.
- Đã từ lâu, tớ tìm kiếm người đàn bà của cuộc đời mình. Mới đây, tớ làm quen với một cô gái xinh đẹp, nhưng bố cô ấy không đồng ý.
Sau đó tớ gặp một người đàn ông tuyệt vời sẵn sàng trở thành bố vợ tớ, nhưng con gái ông ta lại không đồng ý.
Cuối cùng, hôm qua, tớ đã gặp được người phụ nữ phải nói là cực kỳ lý tưởng. Cô ấy đồng ý và bố cô ấy cũng vậy.
- Vậy thì ai làm cho cậu đến nông nỗi này?
- Lần này thì là chồng cô ấy dứt khoát không đồng ý.
- Vậy thì ai làm cho cậu đến nông nỗi này?
- Lần này thì là chồng cô ấy dứt khoát không đồng ý.
Hơn cả mong đợi, hic...
Cháy
lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy lính cứu hỏa báo cáo với
chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9
nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Chỉ
huy nghe xong liền ngất đi. Sau một lúc được hô hấp, tỉnh lại, chi huy
mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện
Giấc mơ của dân Game online...
Thông báo : Hôm nay, Bộ Giáo dục và Đào tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp THPT bao gồm Warcraft, StarCraft, FiFa 2006, Audition và Gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh năm nay ko có môn thi HafLife với lí do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này Bộ GDĐT có thông báo chính thức về việc thay đổi chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoàn Võ Lâm Truyền Kì cấp độ 100=>149 được cộng 1 điểm;150-199 được cộng 1,5 điểm cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi.
Biết thì đã muộn, thảm...
Bà chủ nhà nói với anh chàng sửa máy:
- Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT !
- Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT !
Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:
- CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!
Con vẹt bèn nói:
- Xử nó đi, chó!
hahahaha, muộn thật
Ai cũng nên tôn trọng pháp luật...
Trước
nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần
đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn
nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo:
- Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ
- Mày vác theo mấy tấm bia mộ này làm gì vây? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi
- Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à!!
- Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ
- Mày vác theo mấy tấm bia mộ này làm gì vây? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi
- Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à!!
Pác "ma" ấy lo hơi xa roài, cảnh sát nào mà dám kiểm tra, hic
Tình đồng nghiệp...
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!
Hết bít nói gì lun...
Nghe lời khuyên của Chúa...
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:
- Chết con rồi, Chúa ơi!
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết!
- Chết con rồi, Chúa ơi!
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết!
Tầm cỡ Diêm Vương...
Một hôm dưới âm phủ có cuộc họp để phân chia chỗ đứng cho từng loại Ma
Diêm vương nói
- thằng nào hồi còn sống ăn trộm đứng sang 1 bên , thằng nào mà ăn cướp đứng sang 1 bên , thằng nào dê vợ bạn đứng sang 1 bên
Lát sau , xong xuôi đâu đó , vẫn còn 1 con ma cứ chạy đi chạy lại .
Diêm vương liền gọi lại hỏi :
- Thằng kia sao chưa chịu đứng vào hàng
Con ma run rẩy trả lời :
- Thưa , ngày còn sống , con vừa ăn trộm , vừa ăn cướp lại hay dê vợ bạn thi nên đứng hàng nào ah?
Diêm vương :
- Thôi thôi , thế thì mày lên đây ngồi với tao !
Diêm vương nói
- thằng nào hồi còn sống ăn trộm đứng sang 1 bên , thằng nào mà ăn cướp đứng sang 1 bên , thằng nào dê vợ bạn đứng sang 1 bên
Lát sau , xong xuôi đâu đó , vẫn còn 1 con ma cứ chạy đi chạy lại .
Diêm vương liền gọi lại hỏi :
- Thằng kia sao chưa chịu đứng vào hàng
Con ma run rẩy trả lời :
- Thưa , ngày còn sống , con vừa ăn trộm , vừa ăn cướp lại hay dê vợ bạn thi nên đứng hàng nào ah?
Diêm vương :
- Thôi thôi , thế thì mày lên đây ngồi với tao !
Thông cảm với phụ nữ đi mừ...
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi chắc vừa mới sinh ra.
Anh giữ lời hứa đấy chứ...
- Nếu em không lấy anh - chàng trai thề - Anh sẽ chết!
Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau, chàng trai lăn ra chết
Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau, chàng trai lăn ra chết
Chép...
Bạn bè hỏi một anh mới cưới vợ:
- Thế anh chị quen nhau thế nào?
- uh... Chúng tôi tình cờ gặp rồi quen nhau... Tôi không muốn đổ lỗi cho ai cả
- Thế anh chị quen nhau thế nào?
- uh... Chúng tôi tình cờ gặp rồi quen nhau... Tôi không muốn đổ lỗi cho ai cả
Đàng nào cũng dzậy...
Cô gái nói với chồng mới cưới :
- Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ : loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; loại thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả ... Thế anh thuộc loại nào ?
- Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng đang hối hận.
- Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ : loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; loại thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả ... Thế anh thuộc loại nào ?
- Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng đang hối hận.
Áy náy...
Vợ thủ thỉ với chồng:
- "Con gái sắp đi lấy chồng rồi, ông phải vui lên chứ!! "
Chồng:
- "Nhưng mình dồn cả một gánh nặng như thế lên vai người khác, như vậy có ác quá không? "
- "Con gái sắp đi lấy chồng rồi, ông phải vui lên chứ!! "
Chồng:
- "Nhưng mình dồn cả một gánh nặng như thế lên vai người khác, như vậy có ác quá không? "
Hỏi thiệt hay nói móc...
Hai vợ chồng đang đi trên đường,chồng vô ý không nhìn đèn đỏ,dăt vợ qua đường.
Một chiếc xe ô tô lao tới,may mà lái xe phanh kịp.Lái xe thò đầu ra ngoài mắng: "Đồ ngu! "
Vợ ngạc nhiên hỏi chồng: "Sao anh ta lại quen anh?"
Vợ ngạc nhiên hỏi chồng: "Sao anh ta lại quen anh?"
Đúng là lạ...
-Anh thích một phụ nữ lẩm cẩm?
-Không thích
-Anh thích một người phụ nữ nghiện thuốc lá
-Cũng không thích
-Một người đàn bà không biết nấu cơm
-Càng không thích
-Thế thì chắc anh thích 1 người đàn bà lắm điều,nói suốt ngày?
-Bậy nào,tôi chúa ghét
-Lạ thật.Thế tại sao anh lại đi tán vợ tôi?
-Không thích
-Anh thích một người phụ nữ nghiện thuốc lá
-Cũng không thích
-Một người đàn bà không biết nấu cơm
-Càng không thích
-Thế thì chắc anh thích 1 người đàn bà lắm điều,nói suốt ngày?
-Bậy nào,tôi chúa ghét
-Lạ thật.Thế tại sao anh lại đi tán vợ tôi?
Thượng đế vẫn chí lí nhất
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi
Đọc kĩ mới hiểu...tội nghịp cô ả rập
Trong một hội nghị quốc tế của phụ nữ, các cô, các bà đều nhất trí :
đối với đàn ông thì phải cương quyết....
......
thế rồi các cô thay phiên nhau kể về thành tích của mình khi "sửa gáy" các đức ông chồng.
Cô Áo tuyên bố
đối với đàn ông thì phải cương quyết....
......
thế rồi các cô thay phiên nhau kể về thành tích của mình khi "sửa gáy" các đức ông chồng.
Cô Áo tuyên bố
- "Tôi nói thẳng với chồng tôi, Bắt đầu từ ngày hôm nay anh tự đi mà là quần áo cho mình! "
Hôm đầu tôi không thấy gì, hôm thứ hai cũng không. nhưng hôm thứ ba haha chồng tôi loay hoay là áo cho mình.
Mọi người vỗ tay hoan nghênh cô Áo.
Cô Pháp kể.
Tôi thì nói với quí ông chồng:
" Anh phải tự dọn dẹp nhà của đi. tôi không làm nữa!"
...
Mọi người hồi hộp. Cô pháp tiếp: ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai tôi cũng không thấy gì. Nhưng ngày thứ ba anh ấy không chịu nổi phải tự lấy máy hút bụi ra.... Lại một tràng pháo tay vang dội cho cô Pháp.
Tiếp theo là cô Arập rụt rè:
Một hôm tôi cũng lấy hết can đảm nói với ông chồng :
* Hôm nay tôi không nấu cơm đâu!
..........
Mọi người chờ sốt ruột: Thế anh ta bảo sao?
cô Arập ngẹn ngào: .... Hôm đầu tôi chẳng thấy gì cả, hôm thứ hai, thứ ba cũng chẳng thấy gì mãi tới hôm thư tứ tôi mới lại nhìn thấy một tí bắng mắt trái....
Hôm đầu tôi không thấy gì, hôm thứ hai cũng không. nhưng hôm thứ ba haha chồng tôi loay hoay là áo cho mình.
Mọi người vỗ tay hoan nghênh cô Áo.
Cô Pháp kể.
Tôi thì nói với quí ông chồng:
" Anh phải tự dọn dẹp nhà của đi. tôi không làm nữa!"
...
Mọi người hồi hộp. Cô pháp tiếp: ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai tôi cũng không thấy gì. Nhưng ngày thứ ba anh ấy không chịu nổi phải tự lấy máy hút bụi ra.... Lại một tràng pháo tay vang dội cho cô Pháp.
Tiếp theo là cô Arập rụt rè:
Một hôm tôi cũng lấy hết can đảm nói với ông chồng :
* Hôm nay tôi không nấu cơm đâu!
..........
Mọi người chờ sốt ruột: Thế anh ta bảo sao?
cô Arập ngẹn ngào: .... Hôm đầu tôi chẳng thấy gì cả, hôm thứ hai, thứ ba cũng chẳng thấy gì mãi tới hôm thư tứ tôi mới lại nhìn thấy một tí bắng mắt trái....
Cái nì hay bỏ qua đoạn về VN
Bạn có biết 1 số nước có cái tên rât lãng mạn không? H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao gio` hêt. C.H.I.N.A. Come here, I need affection - Hãy đến đây, tôi cần tình yêu thương của bạn. Còn V.I.E.T.N.A.M - Viagra In Every Time, Night and Morning
VN là nhất!
"Sợ vợ sống lâu
Đội vợ lên đầu trường sinh bất lão"
Vợ làm nhân viên bán hàng trong cửa hiệu của chồng.Một ông khách vào mua hàng khong hài lòng cứ khăng khăng đòi gặp ông chủ.Bà vợ gọi điện cho chồng xong,quay lại nói với khách:
-Tôi đã gọi điện thoại mời ông chủ xuống nói chuyện với ngài.Nhưng có điều tôi cũng muốn nói trước với ngài rằng ngài đang được nói chuyện người chủ của ông chủ cái cửa hàng này.
-Tôi đã gọi điện thoại mời ông chủ xuống nói chuyện với ngài.Nhưng có điều tôi cũng muốn nói trước với ngài rằng ngài đang được nói chuyện người chủ của ông chủ cái cửa hàng này.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét