luna

x_3d6a9dba

Chủ Nhật, 14 tháng 9, 2008

Giải trí 1




Truyện cười sưu tầm từ Internet, đọc cho vui cửa vui nhà
Source: www.ninhthuanpt.com.vn
Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông hình như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta:
* Dậy đi ông.
* Ông này phản đối: Tôi có ngủ đâu mà gọi.
* Ông không ngủ mà lại nhắm mắt!
* Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này.
Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thuỷ thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thuỷ thủ trưởng hét to:
* Này ông kia tại sao ông lại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
* Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đây 20 phút.


Giận quá
* Tôi cảm thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ tớ quá!
* Thôi chuyện đã qua lâu rồi mà cậu còn ghen tuông gì nửa
* Ghen đâu, tớ giận vì gã... bỏ cuộc sớm quá, nên tớ mới phải lấy cô ta chứ!?

Chuyện trò mãi với người yêu bên gốc cây, cô gái muốn được ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý:
* Anh yêu! "Kiến bò bụng em" đây này!
* Chết chửa - Chàng trai hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến!
Ngồi ghế đá một lúc, nàng lại nói:
* Em muốn... "ấm bụng" một chút!
* Ôi! Anh sơ ý quá để em bị gió lạnh! Dầu xoa đây em!
Buồn thật! Cô gái liền chuyển hướng:
* Anh chẳng hiểu gì cả! Em "hoa cả mắt" rồi!
* A! Chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy. Vừa nói, chàng trai kéo cô gái vào bóng tối.
Ðến nước này, cô gái đánh liều:
* Anh ạ! Em "nhạt mồm nhạt miệng" lắc, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi(!)

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:
* Thế bố em không làm được việc ấy sao?
* Em chắc là được - Ðứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn!

Thói quen nghề nghiệp
Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với người yêu:
* Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ phát vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!
Cô gái nhẹ nhàng:
* Dạ, "thưa thầy", em hiểu ạ!
* Chết sao em lại nói thế!

Mê tín
Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình: Nhanh lên chồng em đấy Người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi!
* Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.
* Nhảy đi! Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

Cô gái si tình vất vả mãi mà không sao làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được cô muốn gì ở anh ta. Cuối cùng cô hỏi: - Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?
* Không đâu! Anh ta đáp - Anh căm ghét bệnh viện.

Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.
* C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) người con trai lại mở mắt, như anh vừa rồi?
* H: Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe đạp"...

Mày chào tao ạ
Một người đến nhà hàng xóm, thấy đứa bé độ 3-4 tuổi đang mải chơi, người đó làm bộ sừng sộ hỏi:
* Mày không chào tao à?
Em bé cuống quýt, khoanh hai tay, lễ phép nói:
* Mày chào tao ạ!

Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi.
Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói:
* Sao lại cứ rớt hoài như vậy!
Anh chủ nghe vậy, mắng rằng:
* Ði thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" mãi!
Chú nhỏ làm thinh. Ði một đoạn, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói: "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa.

Một anh, vợ có thai hơn bảy tháng đã đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Một hôm, gặp người bạn, người bạn an ủi:
* Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy!
Anh kia giật mình, hỏi lại:
* Thế à! Rồi có nuôi được không?

Trước anh có cậu con trai nào không
Buổi hẹn hò đầu tiên. Chàng trai rụt rè hỏi cô gái, khi thấy cô khá bạo dạn:
* Trước anh, em có cậu con trai nào không?
* Không, không có thằng con trai nào cả. Chỉ có hai đứa con gái, đang gửi ở chỗ mẹ em.

Dậy sớm
Chị hàng xóm thắc mắc:
Mọi hôm thấy cô gọi chồng như gọi đò mà chàng chẳng dậy cho, sao hôm nay chàng dậy sớm thế?
Có gì đâu, mình chỉ vờ buột miệng: "Hình như con mèo làm đổ chai rượu", thế là anh ta vội bật dậy ngay.

Có người hỏi một bà vợ: Trong cuộc sống 20 năm của ông bà, bà cảm thấy điều gì chung nhất.
Bà vợ suy nghĩ một lúc lâu rồi trả lời: Ðiểm chung duy nhất là chúng tôi cưới cùng ngày, cùng tháng, cùng năm.

Anh chàng hay nịnh đang để ý cô gái rượu của ông hàng xóm. Một hôm sang chơi anh tán:
* Bác à, cô út nhà bác trắng ghê bác nhỉ?
* Nó cứ ở nhà suốt ngày, có đi đâu mà đen.
* Anh ta cố vắt óc nịnh thêm một câu: * Bác khiêm tốn thế, chứ cháu thấy mấy con heo nhà bác có đi đâu đâu mà cũng đen thui!!!

Giữ giúp
- Sao chú công an lại giữ giấy tờ của bố?
- À! Chú ấy giữ giúp cho bố đấy!
- Sao mà chú ấy lại giữ giúp cho bố?
- Vì chú ấy sợ bố say rượu, để giấy tờ trong túi dễ bị rơi mất! Có hôm, chú công an còn giữ giúp cả cái thân bố nữa đấy!
Chữa cho đúng
* Một hôm người thợ đẽo đá nằm mơ thấy có người đàn ông nói với mình:
* Xin anh hãy chữa lại tấm bia đá trên mộ tôi dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" thành "An nghỉ 26 thu".
* Tại sao vậy?
* Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi.

* Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !
* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

Tù binh
Chủ hiệu trao gói thuốc trừ chuột cho khánh hàng và nói:
* Thứ thuốc này có tác dụng đuổi chuột nhà mình sang chiến đấu với chuột nhà hàng xóm.
* Mấy hôm sau vị khách trở lại. Chủ tiệm hí hửng:
* Thế nào? thuốc công dụng chứ?
* Vâng, lũ chuột nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man nào là tù binh!
Khi học đại học Smith không chăm chỉ, suốt ngày chơi bời, các kỳ thi đều không đạt tiêu chuẩn. Bố anh ta viết thư động viên con trai: "Nếu con được điểm tối ưu, bố sẽ thưởng cho con 1 cái ô-tô"... Cuối học kỳ, Smith viết thư trả lời bố: "Bố ơi, con đã quyết định thi không đủ điểm, bởi vì con biết đồng tiền bố kiếm không dễ, con không nỡ phung phí của bố"!
* Bố hay mẹ đẻ ra con?
* Cả bố và mẹ.
* Thế mỗi người đẻ ra một nửa à?

* Bố ơi, sao chú Hùng lại bảo là bà đã yên tâm về nơi suối vàng?
* A`, vì ở đó đẹp và bình yên lắm !
* Thế ngày mai chủ nhật bố cho con đến đấy chơi nhé !
Trên một chuyến xe bus chật cứng ngưười, cô gái trẻ đẹp hỏi người đàn ông đứng bên cạnh:
* Này anh bao nhiêu tuổi rồi nhỉ?
* 35. Nhưng điều đó liên quan gì đến em?
* Có chứ. Lẽ ra bằng tuổi này anh đã có thể tự đứng được trên đôi chân của mình rồi chứ. Sao anh lại cứ phải nghiêng người tựa vào tôi?
Cô giáo bảo cả lớp hãy vẽ ước mơ của mình. Cả lớp cắm cúi vẽ, mỗi em một ước mơ : em muốn làm cô giáo, em muốn làm phi công, em muốn làm bác sĩ,... Riêng một bé gái để giấy trắng. Cô giáo liền hỏi:
* Chẳng lẽ em không muốn làm gì cả sao?
* Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng em chẳng biết vẽ như thế nào cả
Nam và Hải trao đổi với nhau về kinh nghiệm cư xử với bạn gái.
* Hải: Bắt chước cậu, tớ tặng quà cho nàng! Thế mà nàng giận tớ cả tuần này!
* Nam: Thế cậu tặng gì nào?
* Hải: Thì nhà tớ bán thuốc tây, tớ tặng nàng mấy liều thuốc xổ giun Fugacar.
Linh Chi tức giận nói với cô bạn thân:
* Trời ơi, hắn thực ra là một tên lừa đảo!
* Sao cậu lại nói thế, anh ta giở trò gì với cậu à?
* Tối qua, trước khi chia tay nhau, anh ta đã trao tặng mình một đoá hoa hồng và nói rằng khi nào hoa héo thì anh ta quay trở lại. * Vậy thì tốt chứ sao?
* Khổ nỗi, bông hồng ấy làm bằng nhựa.
Bác sĩ thẩm mỹ nói với Kiều Hương.
* Cô có vừa ý không? Kết quả tốt đấy chứ?
* Vâng, cũng được bác sĩ ạ. Nhưng em muốn đôi mắt to hơn một chút và ấn tượng hơn. Em cũng muốn miệng tròn hơn nữa.
* Yên tâm đi. Cô sẽ được như ý khi nhìn thấy biên lai tính tiền.
Nam nói với bạn:
* Sau trận cãi nhau chiều qua, bà xã tớ đã phải quỳ xuống và tiến đến chỗ tớ.
* Cô ấy xin cậu tha thứ à?
* Không, nàng yêu cầu tớ chui ra khỏi gầm giường.
* Hùng thắc mắc: Tại sao lúc nào vợ chồng cậu cũng chỉ đến các quán ăn đêm?
* Biết làm sao được! Khi cô ấy trang điểm xong thì mọi quán xá khác đã đóng cửa mất rồi.

Nhạc Rock
Một thanh niên đang yêu hỏi ngưười đàn ông đứng tuổi có vợ:
* Tôi là người đang yêu mà nhiều lúc còn không chịu đựng nổi nhạc rock, thế mà tại sao anh vẫn cứ nghe mãi được.
Người kia trả lời:
* Cậu cứ thử lấy vợ đi, cậu sẽ thấy nhạc rock còn êm ái hơn nhiều so với giọng của bà vợ
Mẹ An đèo nó trên đường về nhà, chẳng may gặp phải ổ gà xóc nảy cả mẹ lẫn con. An thắc mắc:
* Mẹ làm sao thế?
* Mẹ đi vào cái ổ gà.
* Thế thì vỡ hết trứng à?

Mấy con gà
* Con đếm xem nhà ta có đủ gà không?
* Có tám con thôi mẹ ạ.
* Chín con cơ mà?
* Nhưng có một con cứ chạy lung tung không đếm được.

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Luna2

x_3d6a1fbb