Giải trí 2

Giữ giúp - Sao chú công an lại giữ giấy tờ của bố? - À! Chú ấy giữ giúp cho bố đấy! - Sao mà chú ấy lại giữ giúp cho bố? - Vì chú ấy sợ bố say rượu, để giấy tờ trong túi dễ bị rơi mất! Có hôm, chú công an còn giữ giúp cả cái thân bố nữa đấy! Chữa cho đúng * Một hôm người thợ đẽo đá nằm mơ thấy có người đàn ông nói với mình: * Xin anh hãy chữa lại tấm bia đá trên mộ tôi dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" thành "An nghỉ 26 thu". * Tại sao vậy? * Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi. Kết quả của chuyến đi câu * Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng: * Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không? * Nhớ chứ ! * Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!! Tù binh Chủ hiệu trao gói thuốc trừ chuột cho khánh hàng và nói: * Thứ thuốc này có tác dụng đuổi chuột nhà mình sang chiến đấu với chuột nhà hàng xóm. * Mấy hôm sau vị khách trở lại. Chủ tiệm hí hửng: * Thế nào? thuốc công dụng chứ? * Vâng, lũ chuột nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man nào là tù binh! Con không nở Khi học đại học Smith không chăm chỉ, suốt ngày chơi bời, các kỳ thi đều không đạt tiêu chuẩn. Bố anh ta viết thư động viên con trai: "Nếu con được điểm tối ưu, bố sẽ thưởng cho con 1 cái ô-tô"... Cuối học kỳ, Smith viết thư trả lời bố: "Bố ơi, con đã quyết định thi không đủ điểm, bởi vì con biết đồng tiền bố kiếm không dễ, con không nỡ phung phí của bố"! Ai đẻ? * Bố hay mẹ đẻ ra con? * Cả bố và mẹ. * Thế mỗi người đẻ ra một nửa à? Yên tâm * Bố ơi, sao chú Hùng lại bảo là bà đã yên tâm về nơi suối vàng? * A`, vì ở đó đẹp và bình yên lắm ! * Thế ngày mai chủ nhật bố cho con đến đấy chơi nhé ! Tự đứng trên đôi chân của mình Trên một chuyến xe bus chật cứng ngưười, cô gái trẻ đẹp hỏi người đàn ông đứng bên cạnh: * Này anh bao nhiêu tuổi rồi nhỉ? * 35. Nhưng điều đó liên quan gì đến em? * Có chứ. Lẽ ra bằng tuổi này anh đã có thể tự đứng được trên đôi chân của mình rồi chứ. Sao anh lại cứ phải nghiêng người tựa vào tôi? Ước mơ Cô giáo bảo cả lớp hãy vẽ ước mơ của mình. Cả lớp cắm cúi vẽ, mỗi em một ước mơ : em muốn làm cô giáo, em muốn làm phi công, em muốn làm bác sĩ,... Riêng một bé gái để giấy trắng. Cô giáo liền hỏi: * Chẳng lẽ em không muốn làm gì cả sao? * Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng em chẳng biết vẽ như thế nào cả Kinh nghiệm Nam và Hải trao đổi với nhau về kinh nghiệm cư xử với bạn gái. * Hải: Bắt chước cậu, tớ tặng quà cho nàng! Thế mà nàng giận tớ cả tuần này! * Nam: Thế cậu tặng gì nào? * Hải: Thì nhà tớ bán thuốc tây, tớ tặng nàng mấy liều thuốc xổ giun Fugacar. Kẻ lừa đảo Linh Chi tức giận nói với cô bạn thân: * Trời ơi, hắn thực ra là một tên lừa đảo! * Sao cậu lại nói thế, anh ta giở trò gì với cậu à? * Tối qua, trước khi chia tay nhau, anh ta đã trao tặng mình một đoá hoa hồng và nói rằng khi nào hoa héo thì anh ta quay trở lại. * Vậy thì tốt chứ sao? * Khổ nỗi, bông hồng ấy làm bằng nhựa. Ðẹp hơn Bác sĩ thẩm mỹ nói với Kiều Hương. * Cô có vừa ý không? Kết quả tốt đấy chứ? * Vâng, cũng được bác sĩ ạ. Nhưng em muốn đôi mắt to hơn một chút và ấn tượng hơn. Em cũng muốn miệng tròn hơn nữa. * Yên tâm đi. Cô sẽ được như ý khi nhìn thấy biên lai tính tiền. Vợ quỳ Nam nói với bạn: * Sau trận cãi nhau chiều qua, bà xã tớ đã phải quỳ xuống và tiến đến chỗ tớ. * Cô ấy xin cậu tha thứ à? * Không, nàng yêu cầu tớ chui ra khỏi gầm giường. Tại sao * Hùng thắc mắc: Tại sao lúc nào vợ chồng cậu cũng chỉ đến các quán ăn đêm? * Biết làm sao được! Khi cô ấy trang điểm xong thì mọi quán xá khác đã đóng cửa mất rồi. Nhạc Rock Một thanh niên đang yêu hỏi ngưười đàn ông đứng tuổi có vợ: * Tôi là người đang yêu mà nhiều lúc còn không chịu đựng nổi nhạc rock, thế mà tại sao anh vẫn cứ nghe mãi được. Người kia trả lời: * Cậu cứ thử lấy vợ đi, cậu sẽ thấy nhạc rock còn êm ái hơn nhiều so với giọng của bà vợ Vở hết trứng Mẹ An đèo nó trên đường về nhà, chẳng may gặp phải ổ gà xóc nảy cả mẹ lẫn con. An thắc mắc: * Mẹ làm sao thế? * Mẹ đi vào cái ổ gà. * Thế thì vỡ hết trứng à? Mấy con gà * Con đếm xem nhà ta có đủ gà không? * Có tám con thôi mẹ ạ. * Chín con cơ mà? * Nhưng có một con cứ chạy lung tung không đếm được.

Phụ nữ &...

Ba người phụ nữ nói chuyện về một người đàn ông muốn lấy vợ :
* Cô gái 17 tuổi hỏi : "Anh ấy có đẹp trai không ?"
* Cô gái 25 tuổi hỏi : "Lương tháng anh ấy ao nhiêu ?"
* Cô gái 35 tuổi hỏi : "Anh ấy ở đâu ?

Xấu tệ

Tom dẫn vợ đi xem triển lãm mỹ thuật. Vợ Tom chỉ vào một bức tranh:
* Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!
*Tom vội xua tay:
*Suỵt! Không phải tranh đâu. Ðấy là gương soi.

ở đâu cũng thế

Một bà vào trại giam thăm chồng.
* Ông ở đây thế nào? Có khoẻ không?
*Cũng giống như ở nhà thôi. Không được tự do ra ngoài, không được quan hệ lăng nhăng, luôn luôn nghe quát tháo và ăn uống thì tệ hại. Chỉ hơn cái là không phải giặt quần áo cho người khác.

Để gầy bớt

Minh Vượng tìm đến bác sĩ thẩm mỹ:
* Thưa bác sĩ, nên tập thế nào để gầy bớt đi ạ?
* Chị hãy quay đầu từ phải sang trái, rồi lại quay đầu từ trái sang phải.
* Thưa tập vào lúc nào ạ?
* Lúc ngưười ta đưa thức ăn cho chị.

Bán rồi

* Vợ: Nếu anh mà còn rượu chè, cờ bạc thì em sẽ uống ngay lọ thuốc sâu
trong tủ để tự tử luôn.
* Chồng: Muộn rồi em ơi, anh đã bán nó đi để uống rượu rồi.

Mặt nạ

Gần đến ngày sinh nhật vợ, chồng tỏ vẻ quan tâm :
* Em thích gì để anh mua tặng nào?
* Em ư, em thích nhất là kem mặt nạ Debon.
Tối đó, chồng về nhà với một ôm mặt nạ nhựa:
* Em ơi, cả ngày hôm nay anh đi lùng khắp mà chỉ có mặt nạ Tôn Ngộ Không, Trư Bát Giới, Chuột Mickey thôi ,.. không có cái mặt nạ nào tên là Debon cả em ạ

Ngoan ngoãn

Khách đến nhà chơi, người mẹ cứ khoe mãi với khách về cô con gái ngoan ngoãn của mình. Cuối cùng để chứng minh cho điều đó, bà gọi con ra đứng trước mặt khách và hỏi: * Con yêu, nếu mấy chú này mang đến cho con một quả táo to thì con sẽ nói gì với các chú ấy?
* Xin làm ơn gọt vỏ.

Ðàn bà còn tệ hơn

Một gã độc thân nói với bạn
* Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
* Sao cậu nghĩ thế?
* Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai. Thế không phải tệ hơn là gì?

Anh muốn xem không

* Thế Anh không muốn xem chổ em mổ ruột thừa ạ?
* Một cô gái hỏi người yêu sao bao lần gợi ý mà anh chàng vẫn mặt lạnh như tiền.
* Ôi, em thân yêu, gì cũng được nhưng đừng bắt anh làm chuyện đó. Từ nhỏ anh đã rất ghét bệnh viện!

Khi nào em mới có chồng

Một phụ nữ trẻ đến gặp bà thầy bói nói:
* Cách đây năm năm chị bói cho em là em sẽ lấy chồng và có năm đứa.

* Thì sao?

* Ðúng thế thật. Em đã có năm đứa con.
* Thế thì tuyệt quá còn gì?

* Vâng. Nhưng bây giờ em đến đây là để nhờ chị bói khi nào em mới có chồng.

Vật chứng

*Một ông bố nọ trước khi lên đường đi công tác xa, dặn con trai là mỗi lần thấy một

người đàn ông đến với mẹ là tháo một tấm ván ở hàng rào ra làm dấu.
*Sau một thời gian dài công tác, ông chồng trở về và vô cùng sung sướng khi thấy
hàng rào nhà mình vẫn nguyên vẹn.
*Trong bữa ăn tối, bà vợ luôn mồm kể công, rằng trong lúc ông đi vắng mặc dù vất vả những bà đã xoay sở thu xếp nọi công việc yên ổn, chỉ có điều không hiểu có thằng khùng nào cứ phá đổ hàng rào nên đã phải làm lại những ba lần.

Bạn có một đứa con

* Sau khi cưới một người đàn bà trẻ mượt mà, một cụ già 90 tuổi nói với bác sĩ rằng họ đang mong chờ một đứa con. "Hãy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện,"
* Bác sĩ nói. "Một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng thay vì lấy cây súng, anh ta lấy một cây dù. Bất thình lình một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc." "Không thể như thế được!" Cụ già kêu lên. "Phải có ai đó đã bắn con gấu đó." "Hoàn toàn chính xác," bác sĩ trả lời.

Tiết kiệm

Có một đôi vợ chồng cố gắng để dành tiền để mua áo mới. Người chồng suy nghĩ phải làm cách nào đó. Một ý kiến là bỏ 1$ vào ống tiết kiệm mỗi lần họ âu yếm với nhau và cả hai đồng ý thực hiện theo điều đó.
Sau 8 tháng đã đến lúc mở ống tiết kiệm ra và người chồng rất ngạc nhiên khi có tờ 20, 50 và thậm chí tờ 100$ rơi ra từ ống tiết kiệm. Người chồng bắt đầu đặt câu hỏi chuyện gì đã xảy ra ở đây và người vợ tiết lộ: "Không phải ai cũng rẻ bèo như anh đâu."

Kiêng tên bố

Lơ- pông (Le pont ) tiếng Pháp là cái cầu . Nhưng vì ông thân sinh ra thầy giáo tên là Cầu nên khi giảng bài ngoại ngữ , thầy dặn các em hãy đọc chệch ra là " kiều".
Thầy gõ thước lên bảng , cả lớp đồng thanh :
* Lơ-pông là cái kiều , Lơ -pông là cái kiều .
Duy chỉ có một em ở cuối lớp vẫn cứ hét tướng lên : Lơ-pông là cái cầu .
Thầy giáo bực mình lắm , gọi em đó đứng dậy , mắng :
* Em điếc hay sao mà không nghe thấy tôi dặn ?
Em học sinh gãi đầu , ấp úng :
* Dạ thưa thầy , nhưng ....nhưng bố em lại tên là Kiều ạ ! ./.

Thế mới có sừng

Hai vợ chồng đi chơi sở thú. Ðến chuồng sư tử. Không thấy sư tử đực đâu cả.
* Bà vợ hỏi: Sư tử đực đâu rồi ông?
* Ông bảo vệ *đáp: Vào chuồng với sư tử cái rồi.
* Khi nào thì nó ra?
* Một giờ nữa.
* Bà vợ liền quay sang nói với chồng: Anh thấy chưa, phải một tiếng!
Họ đi tiếp. Ðến chổ voi. Không thấy voi đực đâu cả.
* Nó đâu?
* ở chổ voi cái.
* Thế khi nào nó ra?
* Một - hai tiếng sau.
Vợ lại quay sang nói với chồng:
* Phải hai - ba tiếng !
Sau đó, hai vợ chồng dừng lại trước chuồng nai. Cũng không thấy nai đực đâu cả: nó cũng đang ở chuồng nai cái. Phải năm - mười phút sau mới ra. Ông chồng nghe người bảo vệ nói thế liền quay sang nói với vợ với vẻ hể hả:
* Em đã nghe thấy chưa, chỉ năm - mười phút thôi!
Bà vợ giọng chì chiết:
* ừ, thì chính vì vậy mà nó mới có cặp sừng thế kia!

Lời khen

Một bà cụ đi trên đường gặp một đứa bé :
* Cháu ơi , Cháu sinh thế, chắc tốt bụng lắm. Cháu giúp cụ một việc này nhé ?
* Chỉ mình cụ biết giá trị nhan sắc của cháu. Cụ cần gì?
* Cháu làm ơn dắt cụ vào phòng khám mắt.

Giận quá

* Tôi cảm thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ tớ quá!
* Thôi chuyện đã qua lâu rồi mà cậu còn ghen tuông gì nửa
* Ghen đâu, tớ giận vì gã... bỏ cuộc sớm quá, nên tớ mới phải lấy cô ta chứ!?

Chữa cho đúng

* Một hôm người thợ đẽo đá nằm mơ thấy có người đàn ông nói với mình:
* Xin anh hãy chữa lại tấm bia đá trên mộ tôi dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" thành "An nghỉ 26 thu".
* Tại sao vậy?
* Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng

Kết quả chuyến đi câu

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !
* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

Tù binh

Chủ hiệu trao gói thuốc trừ chuột cho khánh hàng và nói:
* Thứ thuốc này có tác dụng đuổi chuột nhà mình sang chiến đấu với chuột nhà hàng xóm.
* Mấy hôm sau vị khách trở lại. Chủ tiệm hí hửng:
* Thế nào? thuốc công dụng chứ?
* Vâng, lũ chuột nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man nào là tù binh!

Con không nỡ

Khi học đại học Smith không chăm chỉ, suốt ngày chơi bời, các kỳ thi đều không đạt tiêu chuẩn. Bố anh ta viết thư động viên con trai: "Nếu con được điểm tối ưu, bố sẽ thưởng cho con 1 cái ô-tô"... Cuối học kỳ, Smith viết thư trả lời bố: "Bố ơi, con đã quyết định thi không đủ điểm, bởi vì con biết đồng tiền bố kiếm không dễ, con không nỡ phung phí của bố"!