Bảo đảm thắng
* "Gì thế?" Tên kia giật mình cứ ngỡ cảnh sát đang đến.
* "Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Ðây mới đúng là kẻ cướp thật sự!".
Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm được việc gì tốt trong đời?"
* "Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".
Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.
* A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"
* B đáp: "Bởi vì xưa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"
* A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn."
Con bò không sừng
Một cô gái ở thành phố lần đầu tiên về nông thôn tham quan, cô ta chỉ vào một con vật và nói:
* Con thú này rất giống con bò, nhưng vì sao nó lại không có sừng?
Bác nông dân nghiêm chỉnh trả lời:
* Có rất nhiều lý do khiến bò không có sừng. Có con sinh ra đã không có, có con bị gãy sừng, có con do chúng tôi cố tình cưa đi. Thế nhưng con bò này không có sừng vì nó là con ngựa.
Con chó đắt giá
Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ.
Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: "Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?"
* Quan tài thứ nhất là của chồng tôi.
* Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ ?
* Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời.
* Thế quan tài thứ hai là của ai?
* Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy.
Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:
* Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ ?
Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao:
* Xếp hàng đi cưng !
Hai ông bạn gặp nhau sau ngày Tết:
* Này, Tết rồi anh ăn Tết thế nào ? - Ô, thật tuyệt vời!
* ???
* Vợ tôi rất ít nói !
* ???
* Vì tháng hai chỉ có 28 ngày !!!
*Khi đi 3 vị kế toán mua đủ 3 vé còn 3 vị luật sư chỉ mua chung 1 vé. Khi kiểm soát vé, cả 3 vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn
*Khi về, 3 vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua 1 vé cho cả 3. Còn 3 vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến 3 người đứng dậy vào nhà vệ sinh, 3 người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng 1 người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có 3 vị kế toán. Cạch..cạch... 1 tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh !?
Tưởng gì
Nhà bác học nọ đang lúi húi làm vườn. Một Bá tước ngạo mạn đến gần nói :
*Trông xa tôi tưởng là con bò, lại gần hoá ra là ngài.
Nhà Bác học vui vẻ trả lời Bá tước :
*Tôi cũng vậy, Trông xa tôi tưởng là ngài, lại gần hoá ra con bò.
Tại sao loài bò không nên có cánh
Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma (ý) .Chim bồ câu bay đầy các quảng trường.Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài.Ngài lẩm bẩm :"Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh"
Ðèn không sáng
Một người mù sang làng bên cạnh có việc. Lúc trở về trời vừa tối, anh ta hỏi chủ nhà mượn cái đèn. Chủ nhà hỏi :
* Ðã mù còn cần gì đến đèn ?
* Dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi đụng vào tôi.
Nghe nói có lý, chủ nhà cũng cho mượn đèn.
Thoạt nhiên, đi được quãng đường dài không xảy ra tai nạn gì. Mãi về sau có một ngươì đụng phải, làm anh ta ngã lăn queo. Anh mù tức giận gắt lên :
* Không có mắt hay sao mà không trông thâý đèn hả ?
Người kia trả lời :
* Ðèn của ông có cháy quái đâu mà nhặng lên thế.
Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi bạn mình là người chưa yêu bao giờ :
* Thế nào, lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không ?
* Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !
Có hại không
* Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại tình, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê đi nào "
* Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây ? - Bác sĩ hỏi.
* Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?
Nhớ ngày trăng lưỡi liềm
Trong quán rượu, một anh kể chuyện :
* Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngươì đấy !
Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :
* Tại sao cậu lại cươì ?
* à, mình nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà .
* ừ nhỉ !
Lừa dối
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
* Này, cậu có lừa dối vợ cậu không?
* Cậu hỏi lạ! Thì tớ còn ai để mà lừa dối nữa cơ chứ!
Anh nhân viên mới tuyển được chủ cửa hàng dặn:
* Anh phải tâm niệm một điều là “lúc nào khách hàng cũng đúng”.
* Thưa ông vâng.
Anh ta đi phục vụ. Khách hàng gọi anh ta lại, nói câu gì đó. Anh lễ phép trả lời. Khi vào trong quầy, chủ hỏi về câu chuyện của anh và khách. Anh cho biết:
* Ông khách bảo: Cửa hàng này bán quá đắt. Chém ngọt một cách tàn bạo!
* Anh trả lời thế nào?
* Thưa. Khách hàng lúc nào cũng đúng!
* Hồi trưa anh vẫn ăn cơm bình thường, sao chiều nay lại đói đến thế?
* Có đói đâu! Mấy lon đồ hộp này ngày mai là hết hạn sử dụng nên anh tranh thủ ăn cho hết.
Nhận ra thì ốm
Ði qua khu phố nọ, anh thợ xây giục bạn:
* Ði chóng lên! Còn ngắm gì nữa.
* Mình ngắm ngôi nhà mà bọn mình mới xây năm ngoái, cậu không nhận ra à?
* Có! Có! Nhưng nó nứt rồi, đi chóng lên, chủ nhà mà nhận ra bọn mình thì ốm!
Hai bà mẹ nói chuyện về cách dạy dỗ con cái.
* Ba đứa con trai của tôi chúng liên kết với nhau - bà thứ nhất nói - khi một đứa có lỗi, những đứa còn lại tìm cách giấu giếm.
* Vậy làm sao chị tìm ra đứa nào để phạt ?
* Không khó lắm. Khi một đứa có lỗi, tôi cho ba đứa vào giường ngủ mà không cho ăn tối, rồi sáng hôm sau tôi phạt đứa có mắt bị bầm đen.
Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé :" Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay."
Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé :
* Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?
Cậu bé sụt sịt :
* Con đã nín thở khi 1 con rắn bò ngang qua chân con. Con cũng cắn răng im lặng khi 1 con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi 2 con sóc nhỏ luồn vào ống quần và chạy lên chân của con, con nghe chúng hỏi nhau :"Chúng mình nên ăn chúng ở đây hay là hái về nhà nhỉ?"
Không cần trói
Ðạo diễn - ...ở cảnh này có một thanh niên xô vào phòng, ôm lấy cô, dùng thừng trói cô lại rồi hắn ôm lấy cô hôn hít điên cuồng.
Nữ diễn viên - Anh thanh niên ấy to lớn chứ? Ðẹp trai chứ?
Ðạo diễn - Ðương nhiên.
Nữ diễn viên - Thế thì không cần phải trói tôi...
Nàng: Anh yêu à! Nay mai anh cưói em về em nguyện sẽ là kẻ " nâng khăn sửa túi " cho anh suốt đời.
Chàng: Nhưng ... em chỉ nâng khăn thôi, còn cái túi để anh tự sửa lấy.
Văn nghệ sĩ
Hai nữ nghệ sỹ nói chuyện với nhau:
*Mình chẳng sợ biểu diễn trên sân khấu trần trụi.
*Mình cũng vậy, mình không sợ trần trụi trên sân khấu
Mới giàu
Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"
"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.
"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".
"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.
"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.
"Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Ðó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
"Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".
*Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"
*Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nahtki lắm và không muốn để ai xem!".
*Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".
*Bà B: "Ô ồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".
*Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".
*Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."
*Luật sư: "Sao thế?"
*Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương".
Ðêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nhìn kìa!".*Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."
*Luật sư: "Sao thế?"
*Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương".
* "Gì thế?" Tên kia giật mình cứ ngỡ cảnh sát đang đến.
* "Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Ðây mới đúng là kẻ cướp thật sự!".
Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm được việc gì tốt trong đời?"
* "Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".
Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.
* A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"
* B đáp: "Bởi vì xưa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"
* A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn."
Con bò không sừng
Một cô gái ở thành phố lần đầu tiên về nông thôn tham quan, cô ta chỉ vào một con vật và nói:
* Con thú này rất giống con bò, nhưng vì sao nó lại không có sừng?
Bác nông dân nghiêm chỉnh trả lời:
* Có rất nhiều lý do khiến bò không có sừng. Có con sinh ra đã không có, có con bị gãy sừng, có con do chúng tôi cố tình cưa đi. Thế nhưng con bò này không có sừng vì nó là con ngựa.
Con chó đắt giá
Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ.
Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: "Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?"
* Quan tài thứ nhất là của chồng tôi.
* Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ ?
* Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời.
* Thế quan tài thứ hai là của ai?
* Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy.
Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:
* Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ ?
Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao:
* Xếp hàng đi cưng !
Hai ông bạn gặp nhau sau ngày Tết:
* Này, Tết rồi anh ăn Tết thế nào ? - Ô, thật tuyệt vời!
* ???
* Vợ tôi rất ít nói !
* ???
* Vì tháng hai chỉ có 28 ngày !!!
Trên một chuyến tàu
Trong toa tàu nọ có 6 vị khách, 3 người là kế toán và 3 người là luật sư. *Khi đi 3 vị kế toán mua đủ 3 vé còn 3 vị luật sư chỉ mua chung 1 vé. Khi kiểm soát vé, cả 3 vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn
*Khi về, 3 vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua 1 vé cho cả 3. Còn 3 vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến 3 người đứng dậy vào nhà vệ sinh, 3 người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng 1 người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có 3 vị kế toán. Cạch..cạch... 1 tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh !?
Tưởng gì
Nhà bác học nọ đang lúi húi làm vườn. Một Bá tước ngạo mạn đến gần nói :
*Trông xa tôi tưởng là con bò, lại gần hoá ra là ngài.
Nhà Bác học vui vẻ trả lời Bá tước :
*Tôi cũng vậy, Trông xa tôi tưởng là ngài, lại gần hoá ra con bò.
Tại sao loài bò không nên có cánh
Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma (ý) .Chim bồ câu bay đầy các quảng trường.Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài.Ngài lẩm bẩm :"Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh"
Ðèn không sáng
Một người mù sang làng bên cạnh có việc. Lúc trở về trời vừa tối, anh ta hỏi chủ nhà mượn cái đèn. Chủ nhà hỏi :
* Ðã mù còn cần gì đến đèn ?
* Dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi đụng vào tôi.
Nghe nói có lý, chủ nhà cũng cho mượn đèn.
Thoạt nhiên, đi được quãng đường dài không xảy ra tai nạn gì. Mãi về sau có một ngươì đụng phải, làm anh ta ngã lăn queo. Anh mù tức giận gắt lên :
* Không có mắt hay sao mà không trông thâý đèn hả ?
Người kia trả lời :
* Ðèn của ông có cháy quái đâu mà nhặng lên thế.
Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi bạn mình là người chưa yêu bao giờ :
* Thế nào, lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không ?
* Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !
Có hại không
* Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại tình, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê đi nào "
* Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây ? - Bác sĩ hỏi.
* Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?
Nhớ ngày trăng lưỡi liềm
Trong quán rượu, một anh kể chuyện :
* Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngươì đấy !
Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :
* Tại sao cậu lại cươì ?
* à, mình nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà .
* ừ nhỉ !
Lừa dối
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
* Này, cậu có lừa dối vợ cậu không?
* Cậu hỏi lạ! Thì tớ còn ai để mà lừa dối nữa cơ chứ!
Anh nhân viên mới tuyển được chủ cửa hàng dặn:
* Anh phải tâm niệm một điều là “lúc nào khách hàng cũng đúng”.
* Thưa ông vâng.
Anh ta đi phục vụ. Khách hàng gọi anh ta lại, nói câu gì đó. Anh lễ phép trả lời. Khi vào trong quầy, chủ hỏi về câu chuyện của anh và khách. Anh cho biết:
* Ông khách bảo: Cửa hàng này bán quá đắt. Chém ngọt một cách tàn bạo!
* Anh trả lời thế nào?
* Thưa. Khách hàng lúc nào cũng đúng!
Ăn tranh thủ
Chiều cuối năm người vợ đi làm về thấy chồng đang ngồi mở những lon đồ hộp ăn ngấu nghiến ngạc nhiên hỏi: * Hồi trưa anh vẫn ăn cơm bình thường, sao chiều nay lại đói đến thế?
* Có đói đâu! Mấy lon đồ hộp này ngày mai là hết hạn sử dụng nên anh tranh thủ ăn cho hết.
Nhận ra thì ốm
Ði qua khu phố nọ, anh thợ xây giục bạn:
* Ði chóng lên! Còn ngắm gì nữa.
* Mình ngắm ngôi nhà mà bọn mình mới xây năm ngoái, cậu không nhận ra à?
* Có! Có! Nhưng nó nứt rồi, đi chóng lên, chủ nhà mà nhận ra bọn mình thì ốm!
Hai bà mẹ nói chuyện về cách dạy dỗ con cái.
* Ba đứa con trai của tôi chúng liên kết với nhau - bà thứ nhất nói - khi một đứa có lỗi, những đứa còn lại tìm cách giấu giếm.
* Vậy làm sao chị tìm ra đứa nào để phạt ?
* Không khó lắm. Khi một đứa có lỗi, tôi cho ba đứa vào giường ngủ mà không cho ăn tối, rồi sáng hôm sau tôi phạt đứa có mắt bị bầm đen.
Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé :" Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay."
Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé :
* Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?
Cậu bé sụt sịt :
* Con đã nín thở khi 1 con rắn bò ngang qua chân con. Con cũng cắn răng im lặng khi 1 con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi 2 con sóc nhỏ luồn vào ống quần và chạy lên chân của con, con nghe chúng hỏi nhau :"Chúng mình nên ăn chúng ở đây hay là hái về nhà nhỉ?"
Không cần trói
Ðạo diễn - ...ở cảnh này có một thanh niên xô vào phòng, ôm lấy cô, dùng thừng trói cô lại rồi hắn ôm lấy cô hôn hít điên cuồng.
Nữ diễn viên - Anh thanh niên ấy to lớn chứ? Ðẹp trai chứ?
Ðạo diễn - Ðương nhiên.
Nữ diễn viên - Thế thì không cần phải trói tôi...
Nàng: Anh yêu à! Nay mai anh cưói em về em nguyện sẽ là kẻ " nâng khăn sửa túi " cho anh suốt đời.
Chàng: Nhưng ... em chỉ nâng khăn thôi, còn cái túi để anh tự sửa lấy.
Văn nghệ sĩ
Hai nữ nghệ sỹ nói chuyện với nhau:
*Mình chẳng sợ biểu diễn trên sân khấu trần trụi.
*Mình cũng vậy, mình không sợ trần trụi trên sân khấu
Mới giàu
Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"
"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.
Thất bại
Diễn
viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm
nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc
quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng
tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao
thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái.
Ðúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc
ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".
Nổ kinh khủng
Một
dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp
người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?""Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".
"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.
"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".
Sách bán chạy
Mục
quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như
tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm
một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn
YY".Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.
Trái đất tròn quá
"Anh
yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ
thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở
biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".
ỨNG XỬ
Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc."Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Ðó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
"Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".
Tưởng lầm
Bà
vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn.
Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một
người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng
sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi
này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"
Nhật ký
Bà A và bà B đang tán gẫu.*Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"
*Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nahtki lắm và không muốn để ai xem!".
*Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".
*Bà B: "Ô ồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".
Tuyệt chiêu
* Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
* Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
* Jimmy: "50 tuổi".
* Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"
* Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
* Jimmy: "50 tuổi".
* Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"
Tìm vợ
Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi.
* "Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?"
* "Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?"
* "Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".
* "Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?"
* "Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?"
* "Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét